Новые анекдоты
"Звёздочкой" лечили всё. Поэтому когда моя сестра нечаянно попала мне пяткой в глаз – было решено мазать "звёздочкой". Потому что чем же ещё. Адская боль и попытка смыть несмываемое запомнились на всю жизнь.
xxx: Охрана отожгла - позвонили директору, пожаловались - камеры у них не показывают. А то, что я пол часа назад у них комп забрал - это никак с ситуацией не связано, ппц)
xxx: Абсолютно все люди улучшают генофонд.
xxx: Одни своим рождением, другие - своей смертью.
xxx: А спиннинг, по-вашему только для рыбалки годен?
yyy: заинтересованно А что с ним еще делать? В жопу засовывать?
aaa: Вот всё бы вам в жопу засовывать. Продукты с соседских балконов можно удить.
bbb: Да! Колбасу! И в жопу засовывать!
xxx: Так, надо носки переобуть.
yyy: Переодеть.
xxx: Переодеть - это когда они чистые.
Не кричите, пожалуйста! Мне вас трудно игнорировать!
sajo: Остался я как-то дома у бабушки, а она на день рождения уехала. У нее телик был ламповый, толстый такой. Смотрю НТВ, репортаж какой-то идет, про призраков что ли, и там показывают фрагмент из фильма "Звонок", где баба прям на тебя смотрит. И тут свет вырубается. А у старых теликов после выключения силуэт изображения остается на какое-то время. В общем, лежу я один в темноте, а на меня эта баба смотрит... Выбежал я из дома и сидел на лавочке, ждал бабушку. Приехала поздно.
под фотографией поваленной ветром новогодней ёлки на площади
xxx: -1 января то же фото но вокруг ещё люди лежат
dtf, "«В наше время всё сразу же вызывает возмущение»: Джей Джей Абрамс ответил на критику девятого эпизода «Звёздных войн»"
Le mort joyeux:
Мог бы просто сказать, что фильм не для всех.
Hikari:
Или обвинить токсичных фанов
xxx: у нас треть Москвы - только что из Лондона
xxx: иначе как объяснить, что они уверенно идут навстречу по моей правой?
xxx: причём нередко упираются лоб-в-лоб и смотрят
xxx: моргают глазками
xxx: не понимая, походу: а что, собственно, не так?
Алексей Антимонов:
незаменимых у нас нет!!
да, я знаю, за забором есть много работодателей.
ххх: Я потеряла платье.
ххх: За 5к. Только что купленное
ххх: Пока его искали по гиперу, я успела вызвать полицию
ххх: В итоге его принесли на стойку информации
ххх: Теперь я жду полицию
ххх: Ибо вызов отменить нельзя
ууу: Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья.
— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри: каждый день сам — пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Рисую я голого мужика по референсу. Референс - видео с моделью. Есть такой сайт с коллекцией моделей для художников, они пять минут так сидят, пять минут эдак стоят, а ты рисуешь и стараешься успеть быстро набросать. Но я обычно ставлю на паузу, и рисую столько, сколько мне надо.
А тут забыла на паузу поставить. Поднимаю глаза - а мужик на моей картинке ВСТАЕТ И УХОДИТ ИЗ КАДРА.
Мужик, голый мужик, стой, ты куда!
с женой экономим перед новогодней покздкой, долго шарашились по супермаркету, идём мимо кафешек.
Хочу пасту с лососем... Нет, с креветками... С морепродуктами и лососем. Лапшу Вок. И пиццу
щща приедем, я тебе доширак зававрю.
....
Пауза
черт, а меня такая наглость даже слегка заводит
а я говорил, что это только первые 3 года отношений женщину нельзя соблазнить бичпакетом
xxx: У кого-нибудь был опыт вызова врача для... аквариумной рыбки?)
xxx: Ихтиопатолога, если точнее
yyy: Сдохнет - купи новую
yyy: Я так даже с более крупными животными делал
xxx: Расскажи)
yyy: Хомячков
yyy: Они иногда имеют свойство того этого
zzz: По колесу бегать?
yyy: Сансары
Про новую часть:
xxx Продукт киносодержащий, изготовленный на основе Звездных Войн.
yyy С заменителями актёров и сценария идентичных натуральным.
zzz С натуральным запахом творчества.
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем :)
Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".
