Новые анекдоты
xxx: Судя по стилю написания, она еще в школе учиться.
yyy: *тся
xxx:
угощали каким-то волшебным чаем :)
С мятой и имбирем.
Все пили - хвалили :)
Потом та прекрасная женщина, которая его делала, спросила тихонько:
Ну как чай?
Ой, прекрасно.
Понимаете, у меня рядом лежал кусочек имбиря и кусочек чеснока. Я только сейчас поняла, что вместо имбиря чеснок туда покрошила:)
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить еще одним — "сволочь".
Зоя: Щас историю рассказали. Знакомая недавно родила. Пока носила, всё травила байки про свою суеверную смешную подругу, которая очень хотела общего с новым мужем ребёнка. И к беременной приятельнице домой бегала на предмет погладить по животу, посидеть на её стуле и прочее "зарази меня беременностью". Ну чё, получилось, беременна она.
Муж в длительной командировке, соавтор счастливого события – случайно встреченный и утешивший соломенную вдову бывший. Виновата, понятно, во всём подруга. С её-то животом и стулом. Чётче надо ТЗ для Мрздн формулировать, чётче.
Вера: Теперь если мужа кто-то спасёт и потребует право неожиданности...
xxx: ходил на крещение купаться?
yyy: неее, слишком жарко было.
xxx: Фанфики зло. На часах два часа ночи, а я гуглю половую систему крокодилов, чтобы достоверно описать секс с драконом
xxx: Куда пропали доброта и милосердие? Где старые добрые Глеб Жеглов и Фредди Крюгер?
xxx: Когда по печкам работали, дразнил подсобника глиномесом. А он меня - печеложцем.
Рыцарь: Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!!!
Эльф: С тобой будет мой лук!!!
Гном: И мой топор!!!
Некромант: И твой брат!!!
Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог — не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.
На всякий случай, выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
xxx:
Отвратительно. Этот мерзкий рассказ вызвал во мне уже забытые ощущения от чтения классики в школе. Депресняк, отчаяние и беспросветность - вот за что я ненавижу классику.
Я не знаю, кто это написал, но стопудово какой-то гений. Или произведение шедевр. Ненавижу(
opennet, "Обновление Chrome 79.0.3945.130 с устранением критической уязвимости"
Аноним (3):
Речь ещё не самое страшное. Я был очень удивлён, когда Chrome нашёл по WiFi телевизор Samsung и стал предлагать выводить YouTube на большой экран, и работало это без всякой авторизации на телевизоре, просто начинает показывать без подтверждений и прочего. Самое интересное, что находит не только мой телевизор, но и соседа :-)
Аноним (4):
В первый раз увидел, что такое chromecast?
Но вообще, есть и плохие новости - сосед сидит на твоем Wifi (или ты на его).
xxx: Я тоже в некотором роде спортсмен, участвую в заплыве.
yyy: Да?! И на сколько заплываешь?
xxx: Ну уже где-то на 110 килограмм заплыл.
Конор Макгрегор заявил, что получит за бой с американцем Дональдом Серроне 78 миллионов долларов.
При том, что бой длился всего 40 секунд, выясняется, что одна секунда на ринге принесла Макгрегору 1 миллион 950 тысяч долларов.
xxx: Не думай о секундах свысока. (с)
Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи:
Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, ... презервативы...?
Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю!
Ага, а презервативы нам в этом помогут???
Захожу пообедать в ресторанчик, встречает на входе администратор, девочка молоденькая, глаза большие, юбочка коротенькая, миленькая, в общем. Спрашивает, буду ли одежку в гардероб сдавать. Говорю, что с собой в зал возьму. И вот смотрит она со своих 150 на мои 185 выразительными глазами и молвит: "А возьмите на ручки?" То, что это она про одежду, я со второго раза понял...
Из обсуждения наркотических свойств кофе:
КОФЕПЛЮЙ: А вы попробуйте заварить кофе и не дать кофеману. У него будет ломка наркомана.
XENOS WIGHT: а попробуйте сделать бутер с икрой и навернуть на глазах у три дня не жравшего :) Там такая ломка будет, что кофе отдыхает... кстати, может быть даже ломка носа или челюсти :)
xxx:
У моей первой жены была следующая методика: раз в месяц, во время крупной уборки, все мои "нужные вещи" убирались в стенной шкаф. Раз в полгода все, что не потребовалось за это время, отправлялись на балкон. Раз в год - уборка на балконе, и все, что ни разу за год не потребовалось, вручалось мне упакованным для перевозки в гараж.
xxx:
А в гараже она не появлялась.
xxx: Высказывание - В ГРАНИТ.
xxx: Вместе с автором.
xxx: Автор внизу, сверху гранит.
