Новые анекдоты
Из ЖЖ:
Рассказываю ребенке про эксперимент о зависимости часов сна и количества съеденного за день:
"Группа здоровых молодых людей содержалась в свободном режиме - гуляли, читали, развлекались как хотели, к интернету был свободный доступ, главное условие- есть сколько хочется и спать не меньше восьми с половиной часов в сутки".
Не успеваю продолжить, потому что она спрашивает: " А как попасть в такую группу?"
Современные дети, читая сказку "12 месяцев", никак не могут понять: а в чём прикол с подснежниками в январе?
xxx: Есть города-почтовые ящики, а есть города-холодильники. Минск, Саратов, Орск, Юрюзань...
xxx: Работаю в художке, у нас там две группы - младшая (14-17 лет) и старшая (18-23)
xxx: Школа современная, домашек мало, задания по теории присылают на мыло
xxx: Так вот, задал я им найти и прислать примеры фатализма в изобразительном искусстве
xxx: Ну, малышня поприсылала "Последний день Помпеи" и прочую банальщину
yyy: Так, я уже начинаю догадываться...
xxx: Не, в жизни не догадаешься, что прислал один старшак (23 года как раз)
yyy: Картину со зданием налоговой?
xxx: Ещё круче - с фатой!
xxx: Ну я просто не мог ему зачёт не поставить, тем более, что меня наконец озарило, что такое ФАТАЛИТИ
xxx: Да за такой быдлокодинг ему надо руки оторвать!
xxx: И к плечам пришить
Шефиня сегодня заставила серьёзно задуматься о шкале ценностей:
- Сегодня на работу с выхлопом пришёл, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, КОТИКА ПНЕШЬ?
dtf, "Аналитики: в 2020 году Netflix потратит на создание контента 17,3 миллиарда долларов"
Акакий Нидерландович:
Впринципе Netflix уже способен профинансировать революцию в небольшой банановой республике
George Khutsistov:
И снять по этому документалку!
Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
Евгений Дмитриевич?
Нет, Николай Александрович.
Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
xxx:
В том, что касается некоторых ролей, пол и цвет кожи героя определены заранее. Они могут определяться сюжетом или авторским замыслом.
yyy:
В той самой постановке Гамлета, которая с Камбебретчем и гоняется у нас в кинотеатрах, Офелия белая, Полоний белый, а Лаэрт негр. С одной стороны, конечно, сам Гамлет ходит в футболке с Дэвидом Боуи. С другой - это вроде как и есть равенство, когда не замечают цвет кожи. Но с точки зрения генетики и ввиду того, что по сюжету Лаэрт мстит за отца - ржака неимоверная.
Статья "Декан БГУИР пошёл джуниором в IT-компанию" на хабре
mantiscorp: Он — декан факультета повышения квалификации и переподготовки.
Он смог повысить свою квалификацию и переподготовиться.
Не каждый декан умеет то, что сам преподаёт
xxx:
Самая ржака начинается, когда у сисадмина дома начинаются проблемы с кабельным интернетом и он звонит в техподдержку, а его просят перезагрузить роутер по питанию и всячески отрицают, что проблема на стороне провайдера. А еще, узнав что вместо их фирменного роутера (китайского говна по цене циски), стоит какой нибудь самопальный шлюз на фряхе или какой нибудь микротик, начинают говорить - мы это оборудование не поддерживаем и вообще вы сами во всем виноваты. Сцена напоминает сцепившихся котов в борьбе за территорию.
Создатели отечественных фильмов "Притяжение" и его сиквела "Вторжения" решили заделать ремейк "Гостьи из будущего".
ХХХ: Пришлите уже кто-нибудь ликвидатора из будущего, остановите это безумие!
Stasyara:
Проглотил
Одну семечку черемши.
Здохну?
Nell:
Разумеется сдохнешь рано или поздно, ты ждал бессмертия от одного семечка?
xxx: В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают
yyy: У нас тоже самое, ухогорлонос теперь и ещё и гинеколог теперь
xxx: МандаЛОРец?
yyy: Таков путь
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… Не угадала!
7 января. Звонок в дверь. На пороге дети, лет 15. "Сеем сеем, посеваем, счастья радости желаем! Чтоб прожить вам год без бед - подарите нам конфет!"
После вручения кулька с конфетами, девочка широко улыбаясь:
"Чтоб богатым был весь год - подарите перевод!" И протягивают номер мобильного банка на телефоне....
Теперь вы знаете все о молодежи :)))
xxx: 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
xxx: Я горжусь своей страной! В автобусе 2 бабки чуть не подрались, одна с клюкой, вторая с авоськой. Зашли вместе, типа подружки. Обсуждали хоккейный матч с канадцами.
