Новые анекдоты
Sergey Danilych: У жены директор магазина три бригады кинул пока дом строил(, построил и через год почему то сгорел дом))) Вопрос- кто из трех бригад оказался такой злопамятный?
xxx: Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава.
xxx: Когда я ем мясо коровы, я ем траву.
xxx: гайс кто-нибудь со входом в аккаунт банка испытывает сейчас проблемы?
yyy: а какие логин и пароль? ;)
ххх: ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
ууу: я в универе много чего... принимала))
zzz: вообще-то клятвы не принимают, а дают
ууу: давала я там тоже много кому ;)
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-маё! Это ж 9 литров!
Ольга Величко: да ладно газом, у одного из моих начальников соседушка была шизофреническая, которая по очереди на всех соседей писала заявления в милицию о том, что её облучают невидисюмыми лучами, потому она сидит всю ночь в шкафу просидела с кастрюлей на голове...потом участковый ей порекомендовал шапочку из фольги, так она в ней даже спала! Другая , помнится, припёрлась к районному прокурору с заявлением, что он должен ежедневно облетать город на вертолёте и считать коров! У нас город! Какие коровы? В общем, как обострение, так шизофреники акиивизируются и не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
xxx: Знаю, сколько это стоит. И септик. И генератор с автоматом (электроснабжение в деревнях - ну такое). Знаешь, даже у меня таких денег нет (хотя машины меняю раз в квартал без кредитов
yyy: Ну хз. Я не богатей, но скважина-вода-канализация сделаны. А у тебя, может, потому и денег нет, что постоянно машины меняешь? Зачем, кстати? Хотя, знаю я цыгана, который каждый месяц машины меняет, но это потому, что старую уже выгоднее в металлолом...
xxx: Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси...
Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про золушку?
XXX: У нас с обратной стороны ручки двери подъезда кто-то постоянно клеит жвачку. Зачем? Психическое расстройство не предлагать.
ZZZ: Это - заначка. Возвращается с работы и дожевывает.
YYY: Это - метка для автопилота. Кто-то регулярно возвращается домой бухой до невменоза. Пощупал. Есть жвачка. Значит мой подъезд.
QQQ: Это мошенники. Они хотят снять твои отпечатки пальцев и взломать смартфон.
Сегодня по ТВ кино "Одиночное плавание" показывали. Если кто не в курсе - это советский боевик 85 года, где наши американцев победили. Так вот, там в конце, мстя за смерть друга, один из героев с криком "Сукаааааа" очередью из пулемета убивает последнего американца. Так сейчас переплюнули советскую цензуру, и суку вырезали, теперь он кричит просто "Аааааа". Думаю, лет через 5-10 этот мужик вообще "Аллилуя" кричать начнет.
xxx: Всякого, кто гордо заявляет «я в эту вашу математику не умею, я гуманитарий» следует ошарашивать вопросом, как отличить палатализацию заднеязычных от йотового смягчения. Или хотя бы — почему именно жи-ши пиши с «и». И ежели ошарашится, то резюмировать: «Нет, батенька/матушка, ты не гуманитарий, ты обычный долбозвон».
yyy: Саш, я хочу напомнить, что лингвистика и филология - не единственные гуманитарные науки. Ты принципиальные отличия голосеменных от покрытосеменных помнишь? Основные пункты "Русской правды" перечислишь? Не обобщай, разные люди просто разным вещам учились.
xxx: ...
xxx: Блин (((
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так...
Видео с YouTube о том, как сошедший с рельс поезд загоняют обратно, и подписано "Не пытайтесь повторить это дома".
Первый же комментарий под видео:
xxx:
У меня вчера дома в гостиной такая же херня произошла, только не вся телега, а одна колесная пара сошла (вовремя заметил). Ну ничё - продвинул локомотив на кухню и поставил на рельсы. Почему не повторять-то? Не в дурку же звонить, на помощь звать....
Программерский чатик:
xxx: У меня прекрасный вопрос для субботней ночи
xxx: Даже два
yyy: Уважаю! Наливай!
yyy: Это были ответы
Сын-четвероклассник наврал в задаче. Прошу переделать. Звоню с работы:
Ты математику переделал?
(мрачно) да
И что получилось?
(еще мрачнее) Все равно математика получилась.
Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке, Ё@ТМ
2004 год. Стою на светофоре на рабочем Форд Транзит. Снегопад. В зад мне прилетает шестерка Жигули. Резина типа всесезонная. Вызвали ГАИ. Через час в жопу шестёрке влетает ДПСная семёрка Жигули, тоже резина всесезонная)) пришлось вызывать ГАИ второй раз - оказалось, что гаишники не могут сами себе ДТП оформлять))
*Обсуждение ролика выезда автобуса на красный на перекрёстке
xxx: ну вот что с такими мудаками делать?!
yyy: Я как-то ехал на такси и задал таксисту такой же вопрос. Он ответил: Не нервничать. Ты поехал на работу и вернулся. А я целый день за рулём. Если я на каждого мудака буду обращать внимание, окажусь в больнице с инфактом...
yyy: И еще один ответ. Моя доча работала на скорой. И когда на их глазах проходило что-то подобное, их водитель философски говорил: "И к тебе приедем, и к тебе приедем..."
- Успокойся, доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
— Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом-то делать?
