Новые анекдоты

      xxx:

Что делать, если в корабле пробоина, вода прибывает, и судно вот-вот пойдет ко дну?

Сделать вторую пробоину, чтоб вода через неё вытекала!

yyy:

Не забудьте - вторая пробоина обязательно должна быть ниже первой!

zzz:

Кажется, я понял, как наши разработчики патчат свои релизы.

      Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре - выход 100г. Плов - выход 150г». К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?» Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

      xxx: Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.

yyy: Несем, но не откладываем

      mira: Сегодня первый раз репетировали с группой. Получилось лучше, чем я ожидала. Я прям довольна даже.

Зачем стесняться, что ты не умеешь петь, если барабанщик не держит ритм, клавишник не умеет играть, а гитарист вообще не пришел? В общем, я оторвалась))

      vc.ru, "Госдума поддержала законопроект об удалённом получении услуг нотариуса"

Danil Sparcoff:

"Надежные" цифровые подписи и нотариальные услуги без присутствия открывают новые горизонты для некоторых "бизнесов".

Stanislav Kuligin:

Написано же "некоторые документы". Какие перспективы?

Nick Sidorov:

Мутные

      На авито наткнулся на объявление)

Заголовок: Трубка с буквами, цена 450 рублей.

Фотка: микрофон mxl 606, примерно 6к стоит, когда новый

Текст: Трубка, длина 10 см. Ширина 2 см. Есть штыри сзади и желтая блестяшка спереди. Фото прилагаю. Отрезал от толстого провода. Лампочки не погасли. Значит, лишняя деталь.

      xxx: сегодня ночью сервера нашей компании пытался кто-то взломать, но это кто-то и не подозревал что наш сисадмин не только хороший специалист, но и параноик, следящий за общей активностью ночью... в результате взлом закончился толком не начавшись, а "горячие следы" переданы правоохранительным органам.

yyy: офигеть, я ночью разве что воду и газ проверю, ну может еще кота

xxx: у тебя нет кота!

yyy: поэтому надо проверить, вдруг появился... стоп, откуда ты знаешь?

      Занимаюсь йогой. Дошла до асаны «поза трупа»: лежу расслабляюсь. Вбегает пятилетняя дочь, замирает на секунду и с воплем «Ляля, мама совсем умерла» бежит к старшей сестре. Я лежу и думаю: «поза трупа» мне удается убедительнее всего.

— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

— Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

      xxx: взял сегодня в столовой пасту "5 сыров"

xxx: судя по вкусу: российский, российский, российский, российский

xxx: и один не доложили

      Y: отмечаем релиз. Едем в баню с бабами.

М: ок

Y: не ревнуешь?

М: я вас знаю. На красивых баб у вас денег нет, ибо дорого, а страшные таким как вы не дадут.

      xxx: Пиздец конечно бесит такое. Заходишь на сайт посмотреть что за контора - пиццу там печет, или нефть качает.

xxx: А там баба на камне сидит и слоган какой-нибудь уебанский, типа представьте компанию без процессов.

xxx: Хули представлять - каждая вторая. И непонятно чем вообще занимаются, пока пол сайта не перероешь

      dianing:

А главное -- очень жалко иностранцев. Они до сих пор могли наивно надеяться, что макароны с кетчупом (буррито без фасоли и т.п.) это выдумка, чтоб постебаться...

lasso2007:

Это и в обратную сторону действует. В Дании был период, когда была безумно популярна русская кухня и хитом был борщ! Как его понимали датчане, в виде крем-супа. Борщ в виде крем-супа! Со сметанкой)) Это был интересный опыт.

      xxx:

То чувство, когда друг из Воронежа рассказывает, что когда к нему нагрянула полиция, его первой мыслью было: Хорошо, что стволы на работе оставил.

И ты с одной стороны хочешь побольше узнать - что за работа такая.

А, с другой, какая разница - это же Воронеж...

      Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.

Первый: Вроде газом пахнет.

Второй: Всё нормально, это я.

Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

      xxx: Или у него жоппь полутораметрового обхвата, а ноги при этом - рахитичные палочки?

yyy: Иностранец с табуреткой)

      ddd: Счас, секунду, я у манагера проекта спрошу, и можно будет сабмитить

vvv: о, у нас манагер проекта есть

vvv: а я думал, как всякий мертворождённый проект, он катается ветром по земле , медленно иссыхая в ожидании, когда ему отрубят пуповину финансовых вливаний...

      ххх: о, народ сегодня на пляже загорал!

ууу: у нас тоже заморозки пока ушли