Новые анекдоты

      xxx: А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.

      habr:

agat000

У коллег в небольшой фирме стоит фармикарий с муравьями. Предполагался образец активной и слаженной работы. По факту оказалось, что делом заняты от силы 10%, остальные постоянно в спячке и бесцельном блуждании по ходам. В общем, демотиватор какой то.

denisromanenko

Опа, обычный IT-офис. Пара трутней ещё и «выгорели».

      michaelkoloboff:

В мое время начали объявлять атмосферное давление в гектапаскалях, потом опять вернулись на мм.рт.ст

slobin:

Говорят, было письмо в редакцию: "пока объявляли по старому, внимания не обращала, а как пошли эти гектапаскали, чувствую -- ДАВИТ! верните как было"

      ххх: щас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ...

ууу: Девушка невинна, пока не дотрахано обратное

      alexmak: А кто-то пробовал носить Apple Watch на ноге?

farcaller_pub: работает ок, но на кассе смотрят странно когда платишь.

Мужик пришел к врачу:

— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но желание пройдет!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы! Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания...

— А, значит с пивом да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили.

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.

— Пойдемте...

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

      X - шофёр Буханки и отец 4-х детей.

y: Был у меня знакомый, такой же бодренький. В лесу с размаху сел пузом на пень.

х: Я себе уже купил защиту рулевых тяг... 3,5 мм. стали, от пней должно спасать.

y: Гульфик себе защитный купи. И не снимай его вообще никогда, чтобы автобус не пришлось покупать.

      xxx: Бабочка, она как жизнь: каждый пытается её поправить, но ей всё равно удается съехать набок

      canrockonthisthing: кста, а на вашу психику и интеллектуальные процессы аниме влияет, как?

Lider5: ... тупею. Впрочем, для того и смотрю. Очень рекомендую, результаты просто потрясающие!

      xxx: По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров

xxx: Надо же людям где-то зимой греться

      HappyFox: Вчера вечером пол часа в мыле, елся с рабочим ноутом. Он будучи подключенным к станции никак не хотел к ЛАНу подрубаться, а вайфай модуль глюканул. Короче, нет интернета. А у меня совещание с американцами, надо срочно и быстро. Короче, с телефона пришлось. Ну, думаю, завтра совокуплю IT по всем законам драматургии. Вазилин уже приготовил. Звоню сегодня. Хули, говорю, не работает нихя? А они мне - а вы ЛАН кабель проверили. Вставлен ли? С обеих концов?...

Так стыдно мне давно не было..

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

      xxx: В Израиле по пятницам можно наблюдать интересное кино: мальчики и девочки в форме несут свои М16 в сторону дома на все выходные. В утру понедельника они же прибывают обратно в часть.

yyy: Ну так в Израиле же за детишками в форме следят идише мамэ, а этожесовсемдругоедело!

      xxx: Постойте-ка. Ради того, чтобы как-нибудь однажды не получить в табло в случайном переулке, я делаю это дважды в неделю под присмотром специалиста.

yyy: Мы с девочками сошлись на том, что мы любим боль и унижение, но стесняемся вступить в ряды бдсм.

      xxx:

Дело было незадолго до новогодних праздников. Взял в ларьке пива, тогда ещё ларьки были повсюду и в самых непредсказуемых местах. Иду, попиваю, куртка нараспашку. И обращаю внимание на весьма удивлённых взглядах прохожих. Смотрят на меня как на сумасшедшего. Возле готеля "Космос" пиво перестало. То есть, оно было, но перестало течь из бутылки. И тут я обнаружил на термометре, над входом в метро ВДНХ, что в атмосфере творится аномалия в -36 градусов старика Цельсия, про которую потом писали, что старожилы не могут припомнить.

      xxx: Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить "взошла"?

      xxx: "Мне сантехнику пришлось на бутылку давать потому что ты, лентяй такой, не сделал! Так что шиш тебе, а не "дай"!"

yyy: Главное, чтоб наоборот не вышло: "мне пришлось дать сантехнику, поэтому вот тебе на пузырь, и отвали."

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:

— Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.

— Да? Так и Вы далеко не красавец!

      xxx: У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает....