Новые анекдоты
Приходит собака к дереву и начинает считать количество своих подписчиков.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков!
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И че? Я ж ехала… Пока доехала…
— Серёга, пойдём в сауну?
— Мне нельзя.
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!"
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде, не отказал и заставил задуматься.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
