Новые анекдоты
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете,
ведь теперь у вас есть я, склероз!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117! А почему вы спрашиваете?
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
Зло более востребовано в мире, чем добро. Ведь иногда просто зла не хватает. А вот на недостаток добра — никто не жалуется.
Если ты знал, что Ольга пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня...
— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
Дмитрий Юрьевич, кто же это вас так?!
А, проходила тут до вас еще одна группа.
Боже! Им что же, песка не хватило?
Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу!
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
— Всё, я больше с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
