Новые анекдоты
Внук задал вопрос:
— Дедушка, а что такое разумный риск?
С удовольствием ответил ему:
— Это когда хотел рискнуть и передумал.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
— Где отдыхала-то, красивая?
— На Мальдивах и Бали!
— Ну-у-у, к чему же такие подробности?!
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
Лев Толстой
Сижу на кухне и пою себе под нос: "Антошка, Антошка, давай пожрём немножко!"
Внутренний голос подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!.."
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут.
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина…
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...
РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
Отключи плиту!
Закрой воду в ванной!
Забери ребенка из детского сада!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Муж спрашивает жену:
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
— Потому!
Муж: — А поконкретнее?
Жена:
— Потому что!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
