Новые анекдоты
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют. У тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала что это я звоню?!
Знаете ли вы, что, если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксер Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?
Фраза "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
У человека есть такой список.
Я в этом списке.
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
— Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
Игорь Губерман
Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.
