Новые анекдоты
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео!
Ленка, ты была у психиaтра?
Да!
И что он сказал?
Врач сказал: психичeских забoлеваний нет, просто весёлая дyра.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь: ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Соседка — моей жене:
— Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают.
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье.
- Вопрос лишен смысла, - ответил тот. - Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пьян, я - Джеки Чан!
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
