Новые анекдоты

      Дети заболели. Из сегодняшнего разговора с врачом (В)

В: ну хоть анаферон им подавайте

Я: так он же не работает

В: ну вдруг поможет

Я: тогда может лучше малиновое варенье?

В: ну оно то точно работает.

      xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.

yyy: Скотч помогает.

xxx: Что, рот заклеить?

yyy: Нет, в глотку вливать.

      Возвращаю память которая не заработала в магазин, продавец вещает про то что экспертиза будет идти долго, в глазах надежда что я плюну и откажусь.

• (продавец) У нас минимальный срок 45 дней и возможно дольше.

• Я товары заказываю на Алиэкспресс.

• Ясно, оформляем.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

      xxx: Не, ну мой муж (на тот момент будущий) тоже сперва на мои сиськи запал. Только сиськи эти были не в белье, а в закрытой водолазке, в походной палатке в лесу.

xxx: А я тоже на его бицепсы запала, но эти бицепсы были в костюме для дайвинга.

xxx: А будь я на фото в эротическом белье, а он на фоне крутой тачки - мы бы даже не зашли в профиль друг к другу.

      xxx: А что такое любовь? Откуда она идет? Химия? Физика?

xxx: Как понять что ты любишь )

yyy: любовь это когда ничего не ждешь взамен, отдаешь больше, чем получаешь

xxx: Получается как ипотека у Сбербанка )))

yyy: вроде того

      xxx: да ладно? на старте архитектуры берешь материнку и стартовый проц. потом по мере развития меняешь 2-3 раза. На серии Core2 матплата пережила 3 процессора.

yyy: Эту оплошность инженеры интел уже решили. Каждую пару поколений i-серии они меняют сокет, дабы не искушать пользователей экономией.

      xxx: Ну логично. БалЫ - пережитки прошлого. Не в XIX веке живём.

yyy: а вот дуля тебе

yyy: меня приглашали на офицерский бал

yyy: то что это тупо офицерье напилось и плясало хороводом значения не имеет

yyy: бал и ниипет

      xxx: Сегодня утром зубная щетка потребовала обновить прошивку (не шутка). Электробритва вчера уже обновилась. Весы - на прошлой неделе.

yyy: А как же пылесос? Ему со старой прошивкой мучаться?

xxx: Так не заслужил ещё, не накатал сколько нужно.

zzz: Скорее, ещё не насосал!

      Коллеге на работе звонок.

Слышу только её реплики:

• Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

      vc.ru, "Российские банки протестируют сервис для оценки заёмщиков по кредитам их родственников"

volkov:

Вангую новый термин «кредитная история семьи»

Роман Смолин:

• Выходи за меня!

• Кредитную историю покажи!

      xxx: "В недалеком будущем что-то произошло. Что-то пугающее и масштабное. То, что смогло оборвать связь со всем человечеством и уничтожить все живое за пределами маленького круга жизни. Что ждет выживших за его границами и смогут ли они справиться с невидимой опасностью?"

yyy: Фильм про хипстеров, впервые выехавших за МКАД?

      xxx: Насчёт снов. Мне снился кошмар про зомби-апокалипсис, я я как могла отбивала нюх у зомбибабки пульверизатором и бегала от неё, и от взбесившейся табуретки, пока не узнала, что люди перестают быть зомби, если они подпишут бумагу о том, что они люди и я прикреплю к ней скан паспорта, а у бешеной мебели надо найти инвентарный номер и переписать в журнал.

xxx: Ох уж эта работа...

      К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)

yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

      нараёне у.: добрый вечер жители раёна )) мне тут одна мамочка во дворе задала ВОПРОС : почему в РФ, для того чтобы отдать ребёнка в социальный детский сад, нужно отстоять очередь. А для того чтобы отдать в армию - нет

      xxx: Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.

Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

— Мама! Смотри - голубь! У тебя хлеб есть?

— Ешь так, без хлеба!

      Чувствуешь, что окончательно повзрослел, когда по дороге к зубному больше нервничаешь по поводу счёта, который тебе этот дантист выставит, чем из-за возможной боли при установке пломбы.