Новые анекдоты
— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.
— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так, какого цвета должен быть единорог?
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу".
Только морально стойкие пенсионеры никогда не меняют свое завещание.
Никому — значит, никому!
Фея - Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
— Да ты, я вижу, опять фантастики начитался!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Вычитал, что следующий - год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— А спиритизмом вы, часом, не увлекаетесь?
— Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него.
— А если он врёт?!
СМС:
— Я заболела (((... Ты будешь меня навещать?
— Точно так же, как ты меня, когда болел я.
— почему ты такой жестокий :"(
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
— Привет, Саша!
— Кто это?
— Это Настя. Я получила права.
— Мы же развелись, зачем ты мне это рассказываешь?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги!
