Новые анекдоты

      хабр

ххх: Блджад, я специально искал машину, в которой я заплачу за ремонтопригодность и резервирование. И дело не в том, что это удобнее для производителя, а в том, что если (когда) она сломается в дальней поездке — ремонт будет быстрым и правильным, и я не потеряю много дней времени на него, сидя в не очень дружелюбной стране.

ууу: Что можно посоветовать — вступите в Корпус Морской Пехоты. Там вам выдадут Хаммер. Если он и сломается в не очень дружелюбной стране — на время ожидания в машине хороший боезапас. А потом вам выдадут новый. Сервис кастомер саппорта предоставляемый вертолетами Апач на низкой высоте — самый правильный…

      dtf, "Hasbro представила версию «Монополии», в которой женщины зарабатывают больше мужчин"

Ранее компания выпустила «социалистическую» версию игры, где участники зарабатывают меньше и должны вкладываться в общее дело, а также «Монополию для миллениалов» — с шутками про веганов.

Артем Иванов:

> «Монополию для миллениалов» — с шутками про веганов

Я думал, что "монополия для миллениалов" - это где ты ходишь по кругу и платишь, потому что все уже куплено.

— Каким видом спорта занимаетесь?

— Никаким.

— Как часто?

— Ежедневно!

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: — А что такое? Уже даже и спросить нельзя?

      xxx: мне приснилось, что я в прошлом убил гитлера, потом вернулся и офигел, потому что момент выбрали не тот, и его геббельсы просто повели войну аккуратнее и она закончилась лет на сколько-то позже и вышла гораздо кровопролитнее, из-за чего кого-то уже отправили в прошлое убить меня, чтобы я не убил гитлера.

xxx: А теперь вопрос: аниме по сабжу уже есть?

      dtf, "«Комиксы — это для тех, кто плохо умеет читать»: Мединский выступил против создания комиксов об исторических событиях"

Dozaemon:

Фильмы это для тех кто даже читать не умеет

      xxx: А увеличить размер Газели и подобного транспорта нельзя?

yyy: Можно, завтра обещали приступить к растягиванию Газелей. Следом возьмутся за растягивание Пазиков на всю длину маршрута, входишь в дверь и постепенно проходишь вперёд, к своей остановке.

      ххх: Как-то глупо дрочить при живой-то жене.

ууу: Думаешь, при мертвой лучше было бы?

      Пытаюсь перейти дорогу. В обе стороны непрерывное движение. Пропускать пешеходов? Буржуазные предрассудки.

И вдруг движение замирает как вкопанное. Поднимаю взгляд в недоумении, но на автомате начинаю переходить улицу. Навстречу мне идёт дама. Рост эдак 175, пышная, но не толстая. С красиво очерченной талией и широкими бедрами. А выше... Внимание!

СИСЬКИ! Размер эдак 7-8, без лифчика и не висят, а торчат вперёд таранным орудием, покачиваясь в такт шагам...

Движение тем временем не только остановилось, но и прекратило издавать какие-либо звуки...

Разминаемся с девицей где-то на середине дороги. Я не сдержался...

• Девушка, а самолёты ещё не останавливались?

      drblack: физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:

• Приветствую вас, дамы и господа...

Голос с задних рядом:

• Нету у нас тут дам...

Преподаватель:

• Я не теряю надежды!

      dtf, "Поклонник Super Mario из Кореи оформил игровую комнату в стиле серии"

VECTOR U.S.S:

Ждем когда нинтендо заблокирует ему квартиру

Маргинальный ликёр:

Отсудит и удалит

      ххх: У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями". Вот!

ууу: хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки).

      Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".

Страйкбол)

      xxx:

У мамы была кошка, ходила на соседнюю смежную лоджию и соседи угощали её вкусняшками. А однажды, когда мама уехала к родственникам, а мы с мужем ходили кормить кошку с котятами, увидели на кухне пакет с парой недоеденных сосисок. В магазин кошка сходить не могла, значит стырила у соседей Х)) пыталась вернуть деньгами, соседка, смеясь, отказалась, сказала что-то вроде того: у неё же дети Х)))) ну мы потом сладости для их дочки принесли.

      xxx: Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.

yyy: Это кого ты там дебилом назвал?!

Вчepa посреди ночи в голове раздался вопрос: "Кaкyю команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта - "ОГОНЬ"? "ВОДА"?

• "Мочи их!"

— Я не пью, у меня — язва.

— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

      dtf, "Bang Bros выкупил форум, занимавшийся деаноном порноактрис, и сжёг жёсткие диски с персональными данными"

Иван:

Сжечь харды? А они в курсе что есть облако?

Dozaemon:

Ты же понимаешь что облака это тоже харды

Александр Аммосов:

Но ведь облака это белогривые лошадки

      Кот напал, я кота зафиксировал отчитываю. И в какой то момент спрашиваю "ты чо самый умный?". Клянусь всеми богами Олимпа - он в ОТВЕТ КИВНУЛ!

      xxx: Раз пошло про это. Моя младшая сестра в детстве напевала: "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья..."

xxx: И ведь угадала дальнейший капец 90-х.