Новые анекдоты
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут.
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина…
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...
РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
Отключи плиту!
Закрой воду в ванной!
Забери ребенка из детского сада!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Муж спрашивает жену:
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
— Потому!
Муж: — А поконкретнее?
Жена:
— Потому что!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
— Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
— Доктор, а может, все-таки наркоз?
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра!.. Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки!
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
— Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с "Мерседесом".
До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
