Новые анекдоты
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пьян, я - Джеки Чан!
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
— Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
