Новые анекдоты
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я!
xxx: Зaчeм yмывaть poжy, ecли нeт жeны
yyy: Дык, ecли нe yмывaть, и жeны нe бyдeт, и дpyгиe люди нaчнyт cтopoнoй oбxoдить
xxx: Ох уж эти крайности у вас. Я не умываю ровно до той степени, чтобы жены не было.
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.
Бармен им: "Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет".
С хабра, комменты к статье о юном физике-ядерщике-самоучке:
xxx: При правильной организации техники безопасности ядерный кружок в дворце пионеров не такая уж и безумная идея.
yyy: Это вы про советский анекдот:
Пионеры города Урюпинска создали действующую модель ядерного реактора в натуральную величину.
В городе Новоурюпинске решили не открывать при Дворце пионеров кружок юных техников.
xxx: нашел в обявлении: "требуется опытный C++ программист, умеющий писать простой для понимания и быстрый в работе код"
xxx: смеялся сквозь горькие-горькие слезы
111: это цикада. Что бы там ей ни включили — это лишь слабое подобие мести. Если одна такая тварь заберется на дерево у твоих окон и затянет на весь день свою песню "хочу ебаться" — жить становится невыносимо. Эта хрень с мизинец размером орет как говноаудиосистема дагестанской "приоры" с распахнутыми дверями.
222: будто с запахнутыми орет меньше
111: с запахнутыми корпус поглощает часть колебаний и преобразует энергию звуковых волн на развинчивание незавернутых гаек и поддержание процесса гниения обшивки. В уши потерпевшим летит только 60% звука.
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно!
xxx: Не помню. рассказывал ли я про свой самый большой ахуй. Прыгает на мне как-то девушка, тут у неё в сумочке начинает звонить телефон. она его игнорирует. телефон продолжает звонить. Через минуту она не выдерживает, снимает трубку, это всё не прекращая скачки и говорит - Сына, мама сейчас на работе, включи мультики если тебе скушно, всё, целую.
И давай на мне дальше скакать. А у меня перед глазами тот ребёнок, которому одиноко в пустой квартире и мультики маму не заменяют.
yyy: Ужас. как ты с этим живешь
xxx: Как ветеран Вьетнама. Как напьюсь, так идут флэшбэки.
xxx: Пока я болел, лечился коньяком, горячим чаем и лимончиком. Потом выздоровел, но коньяк не бросил. Так жена заставляет меня заматывать горло шарфом, когда я его пью, тогда, дескать, это не простое бухалово, а лечебная процедура. И я с ней совершенно согласен.
xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.
xxx: Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
Новость на хабре что гугл начинает открытую регистрацию доменов в зоне dev...
xxx:> Открыть домен "fotki.dev" и выкладывать там фотки дев.
yyy:> Хоть кто-то не забыл истинное предназначение интернета.
xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что "19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."
xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!
xxx:
Вам всё хиханьки да хаханьки, а мне как-то попался на глаза словарь русских личных имён. Как утверждает составитель, все содержащиеся в этой книге имена, как полные, так и краткие, реально носили/носят живые люди. И вот среди прочих там попался некий Сосипатр. Один из предлагавшихся сокращённых вариантов прекрасен. Сосипаша, мать его. Сосипаша.
Первые комменты под неоднозначным постом.
ххх: Нет, нет, пожалуйста, я не хочу больше срачей:(
ууу: ...И тем не менее, вы здесь)
ххх: Но вы же не знаете, кого я уговариваю.
ууу: ...себя?)
ххх: Бинго
xxx: рассылка: вечер в стиле ретро "Поем и танцуем"
xxx: Первая мысль: "подождите, ведь правильно - "поем и танцую".
xxx: К слову о важности буквы Ё
xxx: Вcяких мyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
yyy: А мне нравится беспокоить всяких мудаков!
Новость на Хабре:
Обновление прошивки сломало кроссовки Nike.
Пользователи кроссовок Nike испытывают технические трудности из-за ошибок программистов — в некоторых случаях не обеспечивается надёжная связь с приложением, а в других случаях кроссовки вообще не подключаются.
Первый комментарий:
— А они пробовали снять и снова надеть?
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
vc.ru, "«Это какие-то неправильные игрушки»: как мы за 1,6 млн рублей получили пять наглядных уроков работы с дебиторкой"
Eugene Gultyaev:
После пары схожих случаев я перестал стремиться видеть в людях хорошее, теперь на любого нового контрагента вешается ярлык "мудак", пока он не докажет обратное.
Alexey Ivanov:
это неправильно. он может доказать, что не мудак, а потом раз - и мудак.
