Новые анекдоты
BoBRe:
И тут я вспомнил рейсмус в одной конторе который я чинил.Там было клеймо фирмы и значилась там цифра 1903.
101 год оно проработало точьно на подшипниках скольжения бронзовых. 101 год,Карл! Да некоторые примархи столько не проработали.
alekswip:
в СССР делали на века
alter:
Особенно в 1903 году
Тыжветеринар.
xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?
yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.
xxx: (фото)
yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии
xxx: ???
yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток салькутты. Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.
xxx: а какой ему террариум нужен?
yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.
xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?
yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?
xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупилось...
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
MneEtoNravitsa: Да у нас говорят: "до следующей недели (месяца, года) дожить надо".
Это напоминает фразу: "В моих планах на будущее я слишком надеюсь на апокалипсис".
xxx: Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе.
— Гарантируешь?
xxx (открывая "Календарь алкоголика"): 10 января - день вуду
yyy: А что, его кто-то отмечает?!
zzz: Я буду. А если успею сделать кукол, то и вы будете.
Обсуждение игры "This Is the Police"
xxx: Да у меня жопа горит от этой игры. И я не говорю, что она плохая, нет, просто эта блядская мэрия меня заебала! Требуют полнейшую хуйню (увольте всех черных, наймите больше половины женщин, наймите трех азиатов), а у меня пиздатый штат сотрудников, ни одного проваленного выезда, так эти пидары из-за игнора их требований урезают мне штат, зп и отклоняют просьбы на доп.рабочее место.
Пиздец. Слишком реалистично. Не могу заставить себя в нее зайти, хоть и очень понравилось.
— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
мама: "может тебе что-то приготовить на праздники, я могу!"
я: "не, спасибо, я не дома буду праздновать - на вечеринку пойду"
мама: "Я очень рада, что ты пойдешь на вечеринку."
ради этого стоило дожить до 35 лет!!!
Рома: я тоже теперь почти не пью =))
Рома: 15 суток трезвый, 15 суток пью =))
Анна: Молодец. Вахтовый алкоголизм.
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..
О правилах встречи нового года:
...
- Нельзя надевать красную одежду, потому что свинья не любит красный
...
xxx: Живу в деревне, 40 лет держу свиней. Каких-либо реакций на цвет одежды не замечал.
yyy: Они пока терпят...
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
dragonaft: Купи себе новый компьютер. >_<
xobotun: Если уж и покупать, то лучше, чем есть сейчас. А это проц за 30к, видюха за 100к, ещё материнка за 10, pci-ссд и остальное за овердофига. Такими темпами я себе лицензионную винду на сдачу возьму!
xxx: По телеку каждый день новые сериалы про одну тему. Он она и деньги, да и про еду ещё. Нет ни одного фильма где бы не жевали чего-нибудь, не обсуждали про деньги и любовь. Не говорю про порнуху, там не до этого.
xxx:
Солнце смертельно для всего. Провели эксперимент, железную штуку весом 100 тонн запустили на Солнце, сгорела железная штука. Представите, что делает Солнце с растениями, сколько канцерогенов там скапливается. Корова ест траву и как живой фильтр очищает растения от канцерогенов, поэтому мясо безвредно. Все канцерогены выходят из коровы в виде навоза (поэтому он так плохо пахнет).
xxx: Мне тоже предстоит плитку в ванной класть. Вот думаю стоит специалиста нанимать или самому попробовать?
yyy: нееее, делай все сам. Потом еще раз купишь плитку и наймешь человека
xxx:
Вспомнилось.. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы. И вот остался этот Миша на ночь,пользуясь тем,что мама уехала на дачу. Тут надо заметить,что в квартире проживал его тёзка,здоровый болинезийский кошак,в котором мама души не чаяла. Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт,всё потом. Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков,мама его приветствует как всегда: "Мишенька, сынок,здравствуй!" И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: "Оля, это кто?!" Наверное не стоило говорить: "Мам, фиг его знает". До сих пор припоминает.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.
