Новые анекдоты
Cosma: это фигня, я одной девчёнке сказал выходи за меня, а она через 15 лет согласилась
eduardi: ты представляешь сколько у неё за это время вариантов не сложилось, что она воспользовалась твоим предложением? Ты даже не запасной аэродром, а план экстренной эвакуации
xxx: Дожились - фразой "Это было ещё в семнадцатом году" теперь начинают разговор не древние деды, а школоло всякое...
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
Uzel: ...а командир Ваш - извините - идиот , если за 20 лет сборок разборок и чисток даж шептало с боевой пружиной не запомнил..
ничего личного
сорри за офф
Antti: А Вы бы попробовали 20 лет бутылки об голову разбивать. Поглядел бы я на Ваше шептало.
xxx: Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
xxx: был тут на свадьбе - какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла...
даже драка началась раньше обычного - чисто чтобы погреться
О долбанутых системах контроля:
xxx: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
xxx: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске
Минздрав предупреждает: Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Знакомый мечтает о карьере комика-стендапера:
я: а ты не пробовал на телевидении засветиться?
з: да я гонял как-то в Москву, лазил там по разным кастингам самым крутым
з: рассказывал им самое забавное, много шутил
з: но эти сволочи не воспринимают меня всерьез
Одно из самых ярких воспоминаний про Новый год из детства — это как мой крестный отец притащил дорогущего осётра, на рынке купил.
Мы запустили его в ванну, он там три дня плавал – мне даже мыться не разрешали, берегли его. Почему-то назвали Николаем, а он взял да и помер!
Крестный отец вопил «Николай, не умирай!» и едва ли не делал ему искусственное дыхание, но бесполезно.
Правда, мы всё равно его запекли и съели. Вроде не испортился.
ххх: А кто нам лэндос делает?
yyy: Его личность не раскрывается. Он под программой защиты говнокодеров.
xxx: Привет. есть возможность дать мне 11 т до послезавтра?
yyy: держи. ттттттттттт. не забудь вернуть
neon68: Главное в жизни - красивый конец.
MorozOff67: Критерии красивого конца озвучьте пожалуйста. А то я не уверен красивый он у меня или нет
prichinaVtebe: Посмотри на свой конец, если не можешь сдержать улыбку - значит красивый
borreadorro: А если это смешной и нелепый конец?
Выпил Иван Царевич волшебной водицы, ударился оземь...
И стал инвалидом 2-й группы.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая!
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Коллега:
– Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За нeгo же вce замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, кaкиx успехов добилось предприятие в этoм гoдy.
Я:
– Да, Митрич, жaлкo, чтo ты тaкoй же дармоед. Ты же на мoиx чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тeбя вcю работу дeлaю. А пoтoм eщe в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь.
Коллега:
– Ну ты сравнил…
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.
xxx: почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй хотя бы на минуту чтобы зона стала комфортной?
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
