Новые анекдоты

SandroSmith

Нам ещё в универе на предмете, связанном с разработкой, говорили — если кто-то заявляет, что проект «готов на 95%», это значит, что о готовности известно ровным счётом ничего.

xxx: В aптеке продаётся плaстырь для снa.

Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…

Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…

yyy: может, на рот?

xxx: Тёша подсела на REN.TV и начала часто ездить на дачу.

xxx: Боюсь, что она там начала копать бункер.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Лектор: У меня на работе микротик пищалкой играет The final countdown в 6 вечера. И ещё тему из супермарио. Кто ещё игрался с пищалкой микротика? Всего двое?! Я вас не понимаю, у вас что, пищалки нет?

IZh: Смотрю последние Звёздные войны про Хана Соло на английском для прокачки языка. Погоня за главными героями:

Соло: Beckett, did you hear me? Are they on us?

Бекет: Like rashnold on a kalak.

Ставлю видео на паузу. Перерываю словари — нифига не понимаю. Фиг с ним, смотрим дальше:

Соло: I don't know what that means.

Ну ёпрст!

Бекет: Like a gingleson's pelt.

Соло: What? Are they or aren't they?

Бекет: Yes, they're still on us!

Greoss: У меня похожая ситуация была. Мне было лет 10, приехал с родителями в гости к родственникам, я чет пытался попросить (в то время слишком скромным был) и тут тетка как заорет: "Гриша, заткнись". Ну я и заткнулся, а оказалось, что у них канарейку Гришей звали, и это было не мне)

xxx: Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ахуе.

В Шоколаднице сейчас новое меню, похоже, они решили сделать упор на здоровое питание, в разделе десертов через одно все без глютена, без сахара и с семенами чиа. Нет уж, знаете, не за то я свои деньги плачу, чтобы мне в мафин глютена не докладывали.

Комментарии к фото.

xxx:

Первая ассоциация: кот взял Давида в заложники.

Но поскольку он кот-дебил, то не может пока решить, что требовать.

yyy:

Требовать открыть дверь, если закрыта, и закрыть, если открыта.

И коробку.

— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?

— Кто-кто?

— Иванов!

[11.10, 13:05] Оля: Столько мужиков тут побывало и никто не может починить факс

[11.10, 13:06] Катя: Да все один и тот же не может

[11.10, 13:07] Оля: Уже бы давно загуглил, а то молится стоит

[11.10, 13:07] Оля: Не в ту щель говорит сую

[11.10, 13:08] Оля: Проблема реально не в факсе

xxx: Это случилось! У нас дома кончилась сода!

Эти программы совсем обнаглели!

Решил тут обновиться ловец всякой дряни. Ну ок. Скачался, поставился и говорит: "Для завершения установки надобно перезагрузиться", — и одну кнопку мне тычет "Перезагрузить сейчас". "Хм," — сказал я и тыкнул крестик. "Хотите выйти из мастера установки", — честно спросил установщик и выкатил две кнопки: "Нет" и... "Перезагрузить сейчас".

Ну не сволочь, а?

Когда мне было 17 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, очень живо представляла какие наряды я ей буду шить… Но у меня был младший брат, который требовал внимания, да и семья было весьма не богата, а кукла мечты невероятно дорогая.

Когда мне было 19 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, но родила сына… Вскоре умер отец, и мама стала требовать больше внимания.

Время текло, состарились бабушка и дедушка, с их переездом ко мне о кукле мечталось все реже..

Тяжело заболел двоюродный брат… умерли его родители, все это требовало денег и времени.

Время текло, мама сейчас живет со мной, сын вырос, выучился и женился.

С радостью высматриваю на интернет площадках интересных кукол, начинаю представлять, как покупаю первую.. потом вторую…

И вы подумайте, эти заразы рожают мне внучку….

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))

Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

— Я хотел жениться.

— Стpанные у вас пpедставления о свободе.

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".

Именно так надо читать рекламу между строк.

Piligrimus: На "В голове органов нет! Она, полагают в генпрокуратуре - кость":

В каждой шутке есть доля шутки ) Знавал я одного зам.прокрурора района, который вернул дело на доследование, указав на небходимость проведения дополнительной СМЭ с постановкой вопроса: был ли удар нанесён в жизненно важный орган?

А удар-то как раз и был нанесён в голову.

По существу прокурор спросил эксперта: а является ли голова жизненно важным органом?

Вот ей б-гу, правда! Был это в 70-х годах у нас в Пермской губернии, фамилия зампрокурора мне известна )

xxx: Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.

yyy: Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов