Новые анекдоты
Сижу на новогодней елке в школе у сына. По сюжету Снегурочка каждую весну тает и дед Мороз её лепит и оживляет. Дак получается наш Дед Мороз - некромант немного. И уже Кащей не такой стремный.
ххх: Купите вешалки для сотрудников.
ууу: Ну не так уж плохо они работают. Можно обойтись вешалками для одежды.
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
xxx:
Случаев "фонящего" по чьей-то халатности бетона в сети и вымирающих из-за этого квартир - хоть обчитайся.
yyy:
Случай был ровно один, но породил он столько разных слухов и небылиц... Бывал и я в одной "радиоактивной квартире", где "вымирали жильцы". Там уровень фона был 20-30 мкР/ч, а в одном месте -- 50 мкР/ч по сравнению с 8-10 на улице. Нехорошо, конечно. Нормы нарушены и значительно. Скорее всего, и по радону. Но достоверно установить действие таких доз можно было бы на материале жителей небольшого города, но не одной квартиры. Да и причины смерти там были -- все больше "алкогольные". Вплоть до убийства топором.
xxx: сидя за компом, пролил горячий кофе на себя. двойная польза - и взбодрился лучше, и комп цел
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь- боль...а сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
- Мужчина в доме - рога у трицератопса!
Жена:
- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
xxx: Продам куртку горнолыжную/сноубордическую. Мембранная. Размер L. Паропроницаемость... Утеплитель ... Мембрана ... Швы/молнии/вельвет влагостойкие. Снеговая юбка. Вентиляционные клапаны. Катана 1 сезон.
yyy: а зачем к куртке ещё и меч самурайский?
С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…
В нашей фирме штат - человек 30, я кадровик, поэтому в курсе всяких пертурбаций наших монтажников (рождение ребенка, свадьба, суд, алименты, долг по кредиту, больничные листы и всякая лабудень) больше, чем начальник техотдела. А поскольку я еще и юрист, то консультирую их помаленьку. Душа в душу, короче. И только когда один из них вчера, краснея и волнуясь, спросил моего совета по поводу последствий случайного незащищенного секса, я пожалела о своей душевности
Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
xxx: но что это за название такое - пошехонский? это вообще такое где?
yyy: бургундия, нормандия, шампань и пошехонь
zzz: и в ваших жилах тоже есть огонь!
xxx: я начал здоровый образ жизни. Полностью отказался от лифта в офисе.
ууу: ходишь на 8-й этаж пешком?
ххх: нет, переехал на 1-й)
На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!
xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела
ххх: А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
ууу: Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли н@хуй из бара, вам нет 18"
