Новые анекдоты
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал
yyy: В Коми ващет люди живут.
zzz: ну если вы это жизнью называете...
yyy: На другом факультете ещё учат делфи, но там это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
xxx: он запихнул индейке в одно место травы и мандарины короче, а в другое - смесь всех этих каштанов со свиным фаршем и персиками
а теперь обтирает всю индейку большой пачкой сливочного масла
и счас будет заворачивать всю индейку в бекон
xxx: зачем здесь индейка
yyy: Ну должно же что-то держать всё это великолепие.
Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.
М: Что делаешь?
Я: Помело чищу.
М.(после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь?
Д: Я стала женщиной в очереди за апельсинами.
П: о_О эт как?!?!
Д: Да просто. Подошла тетка и говорит своему мужу: "Стой вот за этой женщиной". И показала на меня.
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей:
с раздачи: он с чесноком! все равно класть?
д: кладите, я уже замужем.
xxx:
Знаешь, в Академии Наук я так и общаюсь. А здесь могу и матом тебя послать
yyy:
Так патамушта академики - ребята чоткие, за "матом послать" можно и в репу отхватить. Один вот недавно на учёном совете протез изо рта вытащил и оппоненту им чуть нос не откусил - тот еле тростью отмахался.
А тут интернет, тут безопасно, да...
Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат.
Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.
– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
– Да, я электрик со стажем.
– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?
Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
– Тpи!
Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРА-А-А-К!..
Мне казалось что и жизнь моя ещё ничего и сам я тоже
Но пошёл к психологу и выяснилось - депрессия
Попил таблетки и увидел, и правда депрессия.
igordata:
Я понимаю, что мой камент затеряется нахрен в куче других, но вы никогда не думали, чтобы выпустить роботакси на волю? :D
Ну вот оно само ездит, принимает заказы, получает деньги, заряжается, чинится, а бенефициара и владельца у него нет. Т.е. никто не получает доход с этого такси. Такси само катается, копит деньги, а когда накопило, покупает ещё одно такси и выпускает его дальше кататься… Ух…
Средний сын участвовал сегодня в соревнованиях по робототехнике. В команде с девочкой. Занял второе место. Я:
Андрюша, а ваш робот справился со всеми заданиями?
Наш робот... вообще ничего не делал.
А за что же тогда вам дали второе место?
За уверенность!
xxx: ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоёбом трындеть
yyy: т. е., тебе нужен конкретный долбоёб, то бишь я?
Сделал прототип игры, дал другу потестить, он возвращается и ржет
на мне была кираса -50% к урону, щит -25% к рубящему, заклинание защиты -20% к урону и амулет для защиты от орков на -30%
И тут ко мне подходит этот орк и начинает хилить меня топором
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
