Новые анекдоты

Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.

Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:)

Без этих всех интеллигентских штучек:)

До этого напилась чаю.

Еле дошла (ну вы меня понимаете):)

Захожу:

• Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?

• Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.

• Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!

Мужик смотрит на меня дикими глазами:

• Зеркало там!

И показывает на стену:))))

ххх: ни разу не видела, чтобы дети ели песок, хотя постоянно слышу об этом. Это буквально - в смысле, нарочно едят? Или имеется в виду, грязными руками в рот лазят и какое-то количество песка проглатывают?

ууу: Про песок не помню, но я в студенчестве уже пила шампунь детский. На нём было написано "В шампуне содержится горькое вещество, которое помешает детям пить шампунь". Надо же было проверить!

xxx: кто-нибудь может показать реальные проекты на Аде где-нибудь на гитхабе или соусфордж?

yyy: реальные проекты на Аде распространялись на 8 дюймовых дискетах

zzz: реальные проекты на Аде распространялись по баллистическим траекториям.

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...

Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Лайвхак из личной жизни.

В доме открылась харчевня готовой еды, решил проверить... Взял пару котлет, драников, салатик. Качество еды оказалось на 0 ... И это все стоило очень не дешево...

Через часик зашел туда же и шепнул по секрету администрации, что завтра у вас будет ревизор...

Вы не поверите.... На след день, еда была ооочень вкусной...

Ну и да, ревизор так и не приехал к ним...

xxx: Удачная черная пятница, купил подарок жене на ДР. Она читает этот чат, поэтому не напишу, что именно.

yyy: Напиши первую и последнюю букву, будет загадка.

xxx: х-й! ))

** xxx вздыхает

yyy: Почему ты вздыхаешь?

xxx: Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид и нейромедин B (HMB) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП). Сигналы от этих клеток поступают в небольшие субпопуляции нейронов (примерно по 200 клеток) в preB tC, которые экспрессируют рецепторы к HMB и ГРП. В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами, приводит к вдоху

yyy: O_o

xxx: И платье хочу

Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.

ххх: Может Краснодарский и Красноярский?

ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

xxx: поставил еду в микроволновку, включил, пошёл за комп, поделал отчёт, почитал почту, через 10 минут пошёл достал чистую тарелку из шкафчика, положил себе еду, открыл микроволновку...

xxx: Я на картинках видел - соски можно крест-накрест чёрной изолентой заклеить.

xxx: Не благодарите.

xxx: Собственно это может и весь купальник составлять.

Видео: кот поедает кошачью мяту, трется об нее и кайфует.

xxx: первый муж говорил, что у меня такой же придурковатый вид, когда я ем пышки на Невском

xxx: пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.

Стоит ли подавать на эпиляцию?

yyy: про эпиляцию подсказать не могу – это Ваше личное.

Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.

xxx:

Это ещё что. Мне как-то на приёме у седого древнего дедушки пришлось самой заполнять форму в этом грёбаном БАРСе. Самой себе вносить запись в электронную амбулаторную карту под диктовку, угу. Да ещё и по МКБ-10 искать нужный код, потому что дедушка МКБ-9 наизусть знает, а к десятой "ещё не привык".

Но врач действительно хороший оказался, подобрал наконец-то подходящий препарат, с чем не справились две юные врача до него.

"Интересный случай произошёл в поезде Москва — Новый Уренгой, когда тот подъезжал к Владимиру. 20-летняя Анастасия и 34-летняя Елена на свою беду одновременно захотели в туалет, однако уступать не хотел никто.

Пассажирки обратились к начальнику поезда и потребовали вызвать сотрудника полиции. Прибывшие на место стражи правопорядка проверили документы у каждой из них, пообщались с ними по отдельности, однако решить спор так и не смогли".

xxx: Не знаешь что делать? Проверь документы. Это просто прописано в BIOS сотрудников полиции.

yyy: Если бы на место прибыли айтишники, то они предложили бы выключить и снова включить.

В американском штате Юта двое подростков угнали трактор, а затем самолет.

Два подростка 14 и 15 лет отдыхали у друзей и решили угнать трактор. На нем они доехали до частной взлетной полосы, где угнали одномоторный спортивный самолет. Они пролетели 2,4 километра над автострадой и приземлились в местном аэропорту. На месте их ждала полиция.

xxx: Умеешь водить трактор - умеешь водить ВСЁ!

Нойман_Эф:

бугагашенька

Вместо того, чтобы очищать коврик в ванной от кошачьего наполнителя, робот-пылесос каким-то образом умудрился скатать его в рулончик, вывезти из ванной и заныкать под шкаф в коридоре. Нет ковра-нет проблем, чо.

Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

Подарил отцу новый смартфон. Он наотрез отказался пользоваться снятием блокировки по отпечатку пальца.

«А вдруг я потеряю все пальцы ОДНОВРЕМЕННО? Как я тогда телефон включу?».

После того как он засунул SIM-карту нормального размера в слот для Nano-SIM, я отношусь к его сомнениям с уважением.