Новые анекдоты
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Лайвхак из личной жизни.
В доме открылась харчевня готовой еды, решил проверить... Взял пару котлет, драников, салатик. Качество еды оказалось на 0 ... И это все стоило очень не дешево...
Через часик зашел туда же и шепнул по секрету администрации, что завтра у вас будет ревизор...
Вы не поверите.... На след день, еда была ооочень вкусной...
Ну и да, ревизор так и не приехал к ним...
xxx: Удачная черная пятница, купил подарок жене на ДР. Она читает этот чат, поэтому не напишу, что именно.
yyy: Напиши первую и последнюю букву, будет загадка.
xxx: х-й! ))
** xxx вздыхает
yyy: Почему ты вздыхаешь?
xxx: Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид и нейромедин B (HMB) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП). Сигналы от этих клеток поступают в небольшие субпопуляции нейронов (примерно по 200 клеток) в preB tC, которые экспрессируют рецепторы к HMB и ГРП. В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами, приводит к вдоху
yyy: O_o
xxx: И платье хочу
Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
xxx: поставил еду в микроволновку, включил, пошёл за комп, поделал отчёт, почитал почту, через 10 минут пошёл достал чистую тарелку из шкафчика, положил себе еду, открыл микроволновку...
xxx: Я на картинках видел - соски можно крест-накрест чёрной изолентой заклеить.
xxx: Не благодарите.
xxx: Собственно это может и весь купальник составлять.
Видео: кот поедает кошачью мяту, трется об нее и кайфует.
xxx: первый муж говорил, что у меня такой же придурковатый вид, когда я ем пышки на Невском
xxx: пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
yyy: про эпиляцию подсказать не могу – это Ваше личное.
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.
xxx:
Это ещё что. Мне как-то на приёме у седого древнего дедушки пришлось самой заполнять форму в этом грёбаном БАРСе. Самой себе вносить запись в электронную амбулаторную карту под диктовку, угу. Да ещё и по МКБ-10 искать нужный код, потому что дедушка МКБ-9 наизусть знает, а к десятой "ещё не привык".
Но врач действительно хороший оказался, подобрал наконец-то подходящий препарат, с чем не справились две юные врача до него.
"Интересный случай произошёл в поезде Москва — Новый Уренгой, когда тот подъезжал к Владимиру. 20-летняя Анастасия и 34-летняя Елена на свою беду одновременно захотели в туалет, однако уступать не хотел никто.
Пассажирки обратились к начальнику поезда и потребовали вызвать сотрудника полиции. Прибывшие на место стражи правопорядка проверили документы у каждой из них, пообщались с ними по отдельности, однако решить спор так и не смогли".
xxx: Не знаешь что делать? Проверь документы. Это просто прописано в BIOS сотрудников полиции.
yyy: Если бы на место прибыли айтишники, то они предложили бы выключить и снова включить.
В американском штате Юта двое подростков угнали трактор, а затем самолет.
Два подростка 14 и 15 лет отдыхали у друзей и решили угнать трактор. На нем они доехали до частной взлетной полосы, где угнали одномоторный спортивный самолет. Они пролетели 2,4 километра над автострадой и приземлились в местном аэропорту. На месте их ждала полиция.
xxx: Умеешь водить трактор - умеешь водить ВСЁ!
Нойман_Эф:
бугагашенька
Вместо того, чтобы очищать коврик в ванной от кошачьего наполнителя, робот-пылесос каким-то образом умудрился скатать его в рулончик, вывезти из ванной и заныкать под шкаф в коридоре. Нет ковра-нет проблем, чо.
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
Подарил отцу новый смартфон. Он наотрез отказался пользоваться снятием блокировки по отпечатку пальца.
«А вдруг я потеряю все пальцы ОДНОВРЕМЕННО? Как я тогда телефон включу?».
После того как он засунул SIM-карту нормального размера в слот для Nano-SIM, я отношусь к его сомнениям с уважением.
– Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
– Почему же? Очень даже надёжная.
– Туплю с гарантией?
В Инстаграме под фотографией дрона в коробке:
xxx: Ничего не поняла :). Это что на фото?
yyy: квадрокоптер
xxx: Это меня еще больше запутало :). А что им коптят?
Зря смеетесь... Есть у нас в городе несколько шикарных домов, сталинской постройки, потолки, толстые стены, все дела. Подруга выбрала один вариант, намного дороже других. Спрашиваю "почему? друггие - тоже в центре, тоже с балконами, тоже высокие потолки и огромные комнаты". Отвечает - "Ты здешнее бомбоубежище видела?" Да, такого аргумента я точно не ожидала.
