Новые анекдоты
xxx: это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки
yyy: Где таится маленькое "но"?)
xxx: в 120 литрах алкоголя
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )
xxx: купила красные фетровые перчатки взамен утраченных, они очень сильно скользят, теперь все думают, что я пьяница: то сумка из рук выскользнет, то сигарета, то чекушка водки...
xxx: Весь день сегодня, только выйду в ФБ - прилетает попугай, садится на край планшета и гадит на экран.
xxx: Я понимаю, что он по мере сил пытается внести свой вклад в общую атмосферу, но уже надоело вытирать
Некий футболист успел сменить команду до того, как вышла игра, для обложки которой он сфотографировался. Вместо того, чтобы еще раз сфоткать футбольную звезду, разработчик игры воспользовался услугами фотошопера, который заменил очень грамотно перерисовал старую форму на новую. Это было дешевле, чем снова фоткать звезду.
Печально, что тонкая ручная работа стоит дешевле, чем фотосессия с бегателем ногами по газону за мячом.
"Новые следы от дрели обнаружены в обшивке МКС".
Да, я за@бу вас и здесь!(с) Сосед с перфоратором.
Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.
ххх: А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
ууу: Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни
Виагроном: в отношениях должна быть искра, однако этого недостаточно - необходима ещё хорошая компрессия.
Из паблика ВК
xxx:
Устроился я значит на работу(раздавать листовки) ну раздаю себе, никого не трогаю и тут у меня появилась идея закопать(не ебу почему именно закопать) листовки и сказать типа раздал. Ну пошел я закапывать и тут как не кстати два мента, ну и приняли меня думая что я закладку ищу. В итоге меня уволили с работы и отпиздила мать.
Хабр
xxx: Куда уж тоньше то? Современные стеклянные обмылки толщиной 6-7 мм уже проблема со стола подобрать. Если идти ещё дальше, то в комплекте со скрепкой для извлечения лотка нано симкарты, придётся ещё и шпатель прикладывать для поднятия смартфона с плоской поверхности.
Нам заказчик высказал претензию - "Неправильное наименование детали в п. 25, исправьте!" Короче, после тщательного пятикратного исследования данного вопроса, чтобы обнаружить, в чём же ошибка, выяснилось, что они хотят, чтобы мы слово "рЕле" исправили на "рЫле"!
KainLivesy: Однажды сотрудница просила посмотреть, почему она не может зайти на почтовый ящик. Сидит перед монитором на котором написано примерно "удаленный сервер не отвечает". Глаза круглые от страха, и тихо так говорит: "Я ничего не удаляла!"
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец...
zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г.Где Аргентина победила 5-0
