Новые анекдоты
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
xxx: в новостях пишут, что в Таиланде одного мужика укусил за гениталии двухметровый питон, который прятался в офисном туалете
xxx: потом эту змеюку, покрытую дерьмом, полчаса вытаскивали из унитаза
yyy: надеюсь, что этот мужик не программист ))
yyy: хотя история в любом случае символичная - говнокод на Питоне в самый неожиданный момент может схватить тебя за яйца )))
xxx: мужской стриптиз - вообще не айс, все эти самопоглаживания и виляние бедрами, фуу! лучше откройте клуб, в котором на сцену выходит красивый мужик и сексуально сдерживает обещания и берет на себя ответственность
yyy: а что будет делать женщина для такого мужика?
zzz: совать в трусы борщ
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
xxx: Я как-то пробовал на спор халапеньо, а потом нам стало его мало и мы закусывали водку маринованными острыми перцами. Следующий день, да какой день, уже с ночи, портал в пекло ада открылся прям у меня в заднице, казалось срешь лавой и при этом плачешь как ребенок, так искренно, навзрыд, просишь всевышнего отпустить тебе все грехи, обещаешь быть хорошим мальчиком. В общем, ну его нахрен ребята, все эти эксперементы с острыми перцами.
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита".
xxx: оказывается
xxx: можно купить себе сервер
xxx: залить на него что-то очень важное
xxx: поднять на нем фаервол, не сделав исключение для ssh
xxx: и убиться головой об стену
Ноябрь... Ещё с весны подключаем газ на участке.
Жена: Иду мимо мособлгаза. Плюнуть или ручкой им помахать?
Я: Чем им помахать у тебя нет в комплекте :)
У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.
Обсуждаем видео эстрадного ваступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнажённой модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
ххх: А если я фрилансер, зарабатываю 20к рублей в месяц и не буду платить налоги, что мне грозит?
ууу: С такими цифрами заработка - депрессия.
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.
Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 22-05 (с десяти вечера продажа официально запрещена):
Тук-тук-тук.
Мы уже закрыты. Какого налить?
xxx: а почему не работает: икота-икота перейди на федота? )
yyy: Дак где ты щас федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер
Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Её реакция :"У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!"
Переговорка у нас в офисе только одна, и ее надо занимать на сайте на определенное время.
Идет приемка изделия, клиент ОЧЕНЬ трудный, придирается к каждой мелочи, но все сделано либо по ТЗ, либо имеет разумное обоснование, с которым клиент согласился до начала работ.
В общем, за отведенные мной два часа прошлись только по трети пунктов. Я сижу, потею, думаю кто будет следующим и что мне за это будет.
И тут дверь открывается, заглядывает милая девушка, в окружении детишек:
-Ой, тут занято. Я тогда попозже зайду.
Клиент: О.О
я:
-Мы предоставляем услугу вечернего образования для детей наших сотрудников. Делают домашку, плюс всяко-разное.
Клиент:
-Ну тогда... я убедился, что вы к делу подошли ответственно, основательно. Тогда, принимаю, значит, все изделие целиком. Пойдем уже отсюда, не будем мешать детям.
И потом так, доверительно:
-У самого трое, младшему уже восемнадцать в МСК учиться поступил.
wut: - Новость от 16 ноября - «С начала ноября в Москве выпала половина месячной нормы осадков».
wut: Сенсация, ёпт!
Ulamozhek: Никому не разорвать нашу крепкую ковалентную связь. А вот ваши гетеросексуальные полярные связи это мерзко. Сначала вы отдаете свой электрон кому попало, а потом сидите как дураки ионизированные...
Все люди делятся на:
Cов (встают и ложатся поздно)
Жаворонков (встают и ложатся рано)
Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием за дамский счет и разнообразием половой жизни
