Новые анекдоты
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
xxx: приглашаю тебя на самый медленный танец. будем лежать, обнявшись
XXX: В ютубе кто то говорил что илон маск объявил первого колониста марса, это будет китаец, хз как его зовут, забыл его имя.
YYY: Не марса, а луны, и не колониста, а туриста, и не будут садиться, я просто вокруг облетят
ZZZ: и не китайца, а японца
xxx: кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский?
xxx: к "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
xxx: Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
ххх: Сегодня утром больше часа шарилась в тумане по промзоне, собирала бумажки, печати и подписи, ноги стоптала по колено
ххх: А ведь я начала что-то подозревать ещё тогда, когда пришла по адресу 2-я Заводская дом 3, и никаких электросетей там не оказалось, и в 3а тоже...
ххх: Зато теперь я знаю, где в нашем городе геомагнитная аномалия и вход в параллельный мир. Они замаскированы под электроцентральную станцию
ххх: Потому что на 2-й Заводской улице ДВА дома 3 и ещё ДВА дома номер 3а. И они расположены почти в километре пешком друг от друга.
Новость о месторождении: "...два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно — такого проекта в современной истории еще не было"
Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов
Это как 22 километра аршин?
dtf, "Сооснователь «Сатанинского храма» намерен подать в суд на создателей «Сабрины» из-за статуи Бафомета"
Kuverstucas:
Оскорбление чувств сатанистов.
Ну наконец-то!
Дочь такая неуклюжая в теплом комбинезоне... Кормили голубей, она споткнулась и упала, а из-под нее два хвостика синхронно дергаются.
P.S. Голуби живы и здоровы, но несколько в шоке.
xxx:
За время нашего знакомства:
она помогала мне с моим курсачом - словила 380 в сеть, и у нее чуть не выгорел наглухо компьютер;
подвезла меня на своей первой машине, едва получив права - авто, видимо, что-то почуяв, дало течь, а еще через 30 мин в нас вписалась какая-то годзилла;
позвала меня на новоселье - случившаяся драка была достойна лучших салунов, примчавшиеся менты, пока всех вязали, делали ставки, во сколько обойдется ремонт;
yyy:
Иии???
xxx:
И вот, она пишет мне - "Если что, на свадьбу приглашать?"
xxx: Весной дача же. И осенью дача, и летом. Вот зимой дачи нет - плохо, конечно, но хорошо.
Картинка с огромной доисторической рыбой
ууу: Эх, какие рыбалки могли быть!
ххх: На червя или на опарыш? Прикормка нужна?
ууу: На фига? Нырнул, вынырнул и бежишь домой задыхаясь от восторга, а добыча самоходом за тобой до дому бежит. Жене остается только почистить...
При направлении на медкомиссию от работы в карточке в графе "Диагноз" написали "Инженер 2 категории". Чтож, видимо не судьба мне повышение получить...
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу:
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
xxx: Анекдот про Микеланджело в Сикстинской капелле "-Здрасьте! -Потолок покрасьте!" оказался гениальным противошансонным средством.
xxx: Любой таксист, кому его ни расскажешь, тут же начинает чувствовать себя интеллигентным человеком, и переключает на "Радио Эрмитаж".
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.
Ученые из Оксфорда выяснили, что шашлыки приближают смерть, их не следует есть слишком часто.
xxx: такого предательства от шашлыков я не ожидал
yyy: шампур в спину
xxx: как вести ребенка в зоопарк и показывать что вот это лев, а это волк - так это пожалуйст, веселое ж развлечение
xxx: а потом когда оказываецца что этот ебучий волчок не просто кусает за бочок, а вон зайца распидорасил кишками по всей клетке - так сразу фуууу что за ужааас
xxx: пищевая цепочка, волчок был сильнее и зайке пиздец, не будь как зайка
xxx: вот такой вот жызненный урок
xxx: помню, в децтве у бабули в деревне месяц жил и очень там меня петух заябывал
xxx: а как-то рано утречком дед вышел во дворик и петушаре по шейке топориком тюк и в суп
xxx: а я тот суп потом кушал и радовался - вот так-то пидарас пернатый, нехуй было на меня залупаться!
xxx: и вы знаете, никакой моральной травмы
