Новые анекдоты
Степан:
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
- здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая О;о
- приходите к нам работать...
Степан:
В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт
Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ...пожалуйста!
Тетка:
Чё?!
Пожалуйст, говорю, сука невоспитанная!
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Наверное, можно было бы издать Всемирный Каталог Банальных Мыслей, и ссылаться на него при случае. "Сегодня я подумала, что ВКБМ-123. Да, безусловно, ВКБМ-317!.
xxx: пересыпаю периоды ударной работы лёгкими приступами прокрастинации, чтобы случайно не потерять человеческий облик.
хх:
Бесит эти надписи на магазинах всяких бренlовых шмоток: "Скидки -40%/-50%/-60%"!! Скидка уже подразумевает под собой "минус", т.е. по логике надписи получается наоборот наценка 40%/50%/60%!
yy:
А ты эти магазины заходил? Надпись не врет :)
Ваше «…бороться с поздним рождением первенцев…»
Напомнило: лет 10 назад работала в системе МВД. Из Москвы приходит срочная бумажка с примерно таким текстом: Срочно отчитаться о выполнении плана мероприятий по реализации Концепции демографической политики в органах внутренних дел по состоянию на 01 .07.20… года
И всё. Как отчитаться? Какая такая Концепция? Иду задумчиво пялюсь в бумажку. Молодой старлей решил пошутить, типа чего такая задумчивая.
-Да вот,- показываю ему бумагу- опрос проводить буду: кто? с кем? Когда? Сколько раз? Если у кого много раз и без влияния на демографию- объяснительные писать будут…
Мужик реально испугался!
А Москва, как оказалось потом, всего лишь хотела узнать о количестве сотрудников в отпуске по уходу за ребенком….
Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится!
И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь...
Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто.
Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака.
Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.
xxx: Знаешь такой стишок - "Съел мухомор и долго ждал последствий"? Ну и. Не знаю, что там с мухоморами, но только что узнал, что наш охранник, сагрившись на комаров, пытался с ними бороться ДИХЛОФОСОМ. Распылял в помещении, фейерверком, как освежитель, только удушитель, ёпта. И Я ЗАШЕЛ. Что-то будет?
yyy: Знаю, что мухоморы использовали викинги, низвергая себя в состояние берсерка. Не знаешь, охранник озверел до применения боевого действующего вещества или в процессе?
xxx: Иди нафик. Мне что делать: рвоту вызвать, врача, или вдохнуть поглубже и выдохнуть?
yyy: Пакет на голову не забудь :)
xxx: Блджад, я начал ощущать, что такое берсерк...
naiveboy: а почему все попсовые радиостанции называются разными именами? проще же было назвать их Попса_1, Попса_2 и так далее. всё равно они все одинаковые.
Пост "Как Россия открыла для себя секс: эротика в клубах, в газетах и в метро 90-х".
xxx: Спасибо, поона... (зачеркнуто) поностальгировал.
"До выхода Assassin's Creed Odyssey остается меньше недели, и интернет продолжает пополняться новыми геймплейными роликами проекта от журналистов и блогеров, уже получивших свои копии.
Сегодня в поле зрения игровой общественности попали видео, демонстрирующие возможность взобраться на гигантскую статую Зевса, с вершины которой открывается красивый вид на окружающий мир. Когда персонаж оказывается на огромном пенисе статуи, он отмечает, что это, наверное, не самое лучшее место для восхождения наверх".
xxx: Блин, всю жизнь мечтал, не знал как жить буду без этого facepalm
yyy: Поздравляю. Отличный симулятор мандавошки.
Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь что тебе уже за 40.
xxx: А поделитесь - что самое необычное вам алиэкспресс предлагал? У меня в Инстаграмме всплывают их предложения, обычно то что я искала-смотрела и похожее. Но вчера мне предложили щипцы для кастрации крупного рогатого скота. Это случайный выбор?))) неужели кто-то увидит и «о, то что надо! У меня на заднем дворе же бык некастрированный!»
vvv: в голову вообще лучше лишнее не брать.
kkk: Ты сейчас Сашу Грей или Троцкого имеешь в виду?
Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
[magnum45] "Верните мне мой 1937-ой"
[MaXM00D] Вжух! Уже!
[OneUser] А че, так можно было? Верните мне мой 2237 с бессмертием и межзвездными перелетами!
[MaXM00D] Вжух перезаряжается, пожалуйста, подождите 200 лет до полной перезарядки вжуха.
xxx: Даже женщин на работе любить не рекомендуется. Ребро боком выйдет по-любому.
yyy: У нас на работе примерно 25% народу друг на друге переженились, смотрю на них и охреневаю о_О
zzz: Говоришь им: мужики, вы чего?
ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни.
