Новые анекдоты
reinvigorate
— О 400 вопросах в день.
А? Что? У самого ребенок 4 лет, как вы себе это представляете? Скажем 14 часов бодрствования, 28 вопросов в час? Один вопрос в 2 минуты?
Что это еще за вопросы такие? В 4 года ребенок скажет, что хочет кушать, а не «что есть жрать, мать». Что папа, пошли гулять, а не «отец, через какое время мы соизволим прогуляться». И. т. п. Вопросов конечно много, но явно не 1 в 2 минуты.
mayorovp
Видимо, статистика учитывала случаи, когда ребенок на протяжении нескольких часов задает всем встречным один и тот же вопрос, но никто ему не отвечает :)
Milfgard
Купишь? Купишь? Купишь? Ну куууупишь?
Если серьёзно — мы когда через перевали шли, с нами был пятилетка. Он за три часа успел задать вопросов 300: «Это бабочка? — Да. — А другие тут есть? — Да, сейчас ещё увидим. — А лошадь их ест?»
"Микроволновка убирает всю информацию с продуктов"
enemydoe: я тут недавно двум теткам под подьездом обьяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман
registr: enemydoe, они придерживаются теории частиц
Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.
Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.
Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!
Olga: Кот нашелся?
Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.
Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям
Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу
Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд.
По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций.
Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте их! Нет, убейте!" Как-то выкрутились, продавили прощение, наверное злополучный платок сняли.
Ты где работаешь?
В Яндексе
Таксист, значит?
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку. Стервятника.
xxx: жду, когда Чип и Дейл придут на помощь и включат горячую воду.
yyy: Логичней ждать Марио и Луиджи
qqq: В конце 90-х на Тракторозаводском рынке в Волгограде стоял ларёк с вывеской ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ КОФЕ. Вот просто напрашивалось логическое завершение: ГОРЯЧАЯ КАКАВА.
Тред о политике.
Mellorn:
ад для политиков представляю примерно так:
— черт, ты зачем мне еще дров подкинул?!
— нет, не подкидывал
— я же сам видел!
— нет, не видел
xxx: Но я самообразовывалась, я читала много книг, я знаю такие вещи, которые и доктора наук не знают, очень хорошо владею компьютером.
yyy: Вот мне интересно, откуда люди без высшего образования узнают жутко секретные вещи, о которых не в курсе даже доктора наук?
zzz: Да все логично в общем-то. Доктор исторических наук, например, вполне может не знать, как установить линукс
ААА: "Земфира раскритиковала Монеточку и Гречку"
ААА: Я слышал 0,75 песни Монеточки, а про второго персонажа слышу впервые. По-моему, это называется старость.
БББ: Если честно, то я сначала подумал, что она торговые продуктовые сети критикует.
xxx: Понимаю что вам пофигу, но я сегодня обновлял биос с флоппика.
xxx: как ты там?
yyy: жара
yyy: сам ещё ничего
yyy: а вот котиков размазало, как часы на картине Дали
Врач спрашивает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.
Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.
Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...
Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Iglex: Я в детстве думал, что подкидыш и приёмыш - это грузчики такие)
Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает
Антрацит: А выкидыш разгружает видимо ;D
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
