Новые анекдоты

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...

И еще очень талию хочется!

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

про шнобелевскую премию 2018:

"В области медицины премия досталась американцам Девиду Вортингеру и Марку Митчелу. Они провели исследование, согласно которому посещение аттракционов типа "американские горки" ускоряет вывод из организма почечных камней. В ходе исследования американцы выяснили, что вероятность успеха выхода камней зависит от того, в каком вагончике находится больной. Так, если пациент находится в последнем вагончике, то вероятность успеха возрастает до 64%, тогда как в первом вероятность успеха всего 16 %"

xxx: Что-то мне подсказывает,даже без исследований,что "американские горки" вообще могут хорошо очистить организм,в целом)))) Поэтому я на них не хожу)

М: Твои чуваки мне говорили, что график с 9 до 18

B: нуу. мои ребята работают с 9 до 18., я с 10

M: Какие аргументы ты приводишь, почему ты должен работать на час меньше?

B: спрашивают почему, отвечаю "были дела"

B: спрашивают какие дела, отвечаю "важные"

B: почему то дальше никто не спрашивает....)))

B: видимо настолько привыкли к моим опазданиям, что думают что я с 10 работаю.... поэтому я иногда прихожу к 11

xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч

yyy: зачем???

xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

xxx: Я помню, как будучи маленьким, искал второй тапок. Всю комнату перерыл. Всю пыль под кроватями и диванами собрал. Потом пришел к маме на кухню и попросил помочь найти тапок. Мама на меня посмотрела и зашлась от смеха. В общем, один тапок у меня был в руке, а второй на ноге. Смотрю на руки - один тапок. Надо искать. Смотрю на ноги - один тапок. Надо искать!

На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомания ххх, чем могу помочь?

Я (на автомате): Good morning!

О: Good morning...

Я: Тьфу, блин!!!

О: Слава богу....

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...

Из объяснительной в дежурной части: "Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

В каждом отделении нашей организации должен быть "детский уголок".

Коллеги сделали, поставили маленький столик, стульчик ищут, нашли игрушки, поставили на столик.

Всё хорошо, но.. игрушки из игры Five Nights at Freddy's )

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости

Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде и образуют пену.

Просмотрел как варится картошка, тоже пена появляется. Шах и мат веганы.

Новости: Портал о туризме и путешествиях TripAdvisor временно отключил возможность оставлять комментарии о соборе города Солсбери... Такое решение было принято из-за повышенного внимания пользователей к этой достопримечательности

комментарий: ну а что вы хотели - солсберецкий собор вам не хухры-мухры. там шпиль показывают, люди личными впечатлениями хотят поделиться

Про ЖЖ:

xxx: Ну какой спокойной культурной умной политической дискуссии можно ожидать от сайта, у которого символ - козёл?

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

xxx: Кабеля нужно немного, метров по 50 каждого цвета.

yyy: "Длина кабеля в упаковке: 305 м"

Купи 305 метров, 255 выброси. Останется как раз 50.

xxx: не могу, число не круглое, а если выбросить 256, тогда оставшегося на метр не хватит

yyy: Тогда выброси 1, потом 2, потом 4, потом 8, потом 16, потом 32, потом 64, и наконец, 128.

xxx: это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки

yyy: Где таится маленькое "но"?)

xxx: в 120 литрах алкоголя

— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!

— Я же вас не касаюсь!

— Вы мне ауру мнете!

— Давно машину водите?

— С трех лет.

— Это как?

— Ну, на веревочке.