Новые анекдоты

xxx:

Некоторые тут думают, что я служил в МВД и попрекают этим. Из-за... фотки в ментовской форме. Надо одеться доктором, чтобы подумали, что я врач, потом пожарным, а потом вывалить все это и не останется сомнений, что я порноактер.

Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".

Пришёл, ржёт, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен...

xxx: когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

Из обсуждения животных инстинктов человека (таких как любовь к меху и пушистым животным):

xxx: Иногда подружки подходят ко мне сзади и, разговаривая, начинают перебирать мои волосы, заплетать косички. Я не вижу, съедают они вшей или просто выкидывают, но то что они признают меня выше по иерархии мне льстит.

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.

Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.

ччч: Маша, у тебя удивительная способность перевирать и использовать фразеологизмы : Р

ннн: Ну дык… волка ноги ходют!

xxx - Почему объектив в видеокамере круглый, а видео получается прямоугольное?

P. S. Я сейчас на работу видеомонтажёром хочу устроиться, и там в резюме нужно ответить на такой вопрос. Как правильно на него ответить?

yyy - Еще вот совершенно непонятно, как круглый мяч попадает в прямоугольные ворота... (((

Я форвардом в ЦСКА хочу устроиться, там это спрашивают.

Комментарий к новости о новой куртке с подогревом:

Бля, теперь ещё и куртку заряжать?

• А Сережа выйдет!!?

• Нет, у него куртка заряжается!!

• А можете тогда дрона скинуть!?

xxx: Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

xxx: Мне как-то одна мадам рассказывала, что её муж мог по 8 раз за ночь минут по 25-30. ХЗ как у него это получалось, но потом он помер.

yyy: Скончался

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Кошки владеют магией. Котюня как-то на глазах у всех зашла в шкаф в одной комнате (ее сперва годами гоняли оттуда, но потом ее упрямство победило и ей стало можно - все равно только спит там). Ну зашла и зашла, вернется вечером. Наступает вечер. В другой (!) комнате, которая все это время была заперта (!) и не открывалась, распахивается дверца шкафа и оттуда выходит кошка. У нас одна кошка. Это та же самая кошка. Как, черт возьми??

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:

— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...

И еще очень талию хочется!

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

про шнобелевскую премию 2018:

"В области медицины премия досталась американцам Девиду Вортингеру и Марку Митчелу. Они провели исследование, согласно которому посещение аттракционов типа "американские горки" ускоряет вывод из организма почечных камней. В ходе исследования американцы выяснили, что вероятность успеха выхода камней зависит от того, в каком вагончике находится больной. Так, если пациент находится в последнем вагончике, то вероятность успеха возрастает до 64%, тогда как в первом вероятность успеха всего 16 %"

xxx: Что-то мне подсказывает,даже без исследований,что "американские горки" вообще могут хорошо очистить организм,в целом)))) Поэтому я на них не хожу)

М: Твои чуваки мне говорили, что график с 9 до 18

B: нуу. мои ребята работают с 9 до 18., я с 10

M: Какие аргументы ты приводишь, почему ты должен работать на час меньше?

B: спрашивают почему, отвечаю "были дела"

B: спрашивают какие дела, отвечаю "важные"

B: почему то дальше никто не спрашивает....)))

B: видимо настолько привыкли к моим опазданиям, что думают что я с 10 работаю.... поэтому я иногда прихожу к 11