Новые анекдоты
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
xxx: Не знаю, как вам, а мне за слово "барбершоп" хочется больно хуякнуть вуденстиком.
Это мне напомнило, как сын пришел как-то из школы с синяками и ссадинами на руках и лице (гуманитарный лицей). Учинила допрос. Выяснилось, что на уроке физкультуры был бит группой одноклассниц (гуманитарный лицей!!) за то, что назвал их развалюхами. Потому что они на скамейке развалились после пробежки, потому и развалюхи.
xxx:
Эй совы, а вы знаете, что до массового распространения электричества никто не вел ночного образа жизни, а деление на сов и жаворонков появилось только в 70-тых(!) годах?
yyy:
А ещё до массового распространения электричества не было рака, клинической депрессии, авитаминоза и сотни других нынче прекрасно исследованных заболеваний и отклонений. В чём секрет? Людям было пофиг на чужие проблемы. Умер - и чудненько, всем легче. Все силы тратились на простое поддержание жизни, а теперь появилась возможность заняться ещё и её качеством.
Жена мужу: — То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле!
HR: Коллеги, вопрос: а у нас есть камера на штативе? С хорошим качеством.
ADMIN: Этот вопрос периодически возникает, одно время даже были попытки её купить, но по счастью они закончились ничем. Между прочим, для съёмки порно одной камеры тебе будет мало, надо несколько...
xxx: Идея не моя, но классная. Если пикапер надоел, надо ему сказать: я тебя обожаю, хочу от тебя детей, пошли в ЗАГС.
с drive2
xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
— Пришла ща с обеда Машка, во влажной футболке и лёгком ахуе. Рассказывает. У них обеды же с Игорем совпадают, вот они и ходят вместе иногда в одно тут заведенье у нас. И сегодня тоже вдвоём сидят, точат макароны какие-то с соусом, хиханьки за жизнь, как обычно.
Тут залетает молодая девица, фурией к Машке, сходу макароны эти на футболку ей вываливает, и верещит типа да как ты мог, да кто она такая, козёл и все дела.
Ну Игорь же ты знаешь, морда кирпичом — дорогая, это моя мама, давай выйдем поговорить.
И эта девица, как в дурном анекдоте — да как мама, да не может быть, такая молодая, да извините МарьВладимировна, да Игорь так на вас похож. Классика, короче.
Ну Машка чё, морду тоже кирпичом — типа ничё страшного, пошла в удобства футболку замыть от соуса.
Но есть нюанс. От происшествия офигел Игорь, офигел народ за соседними столиками. Но больше всех офигела Машка. Которую Игорь неделю назад с этой мамзель официально познакомил...
hincus: Давно, очень давно, в восьмидесятые годы аж прошлого века, занесло меня с девочкой–одноклассницей на аттракционы в парк Измаилово. Было всё тривиально и уныло (включая погоду и девочку, увы) за исключением аттракциона "Лунные горки". Обычные гремучие тележки, трасса с разновеликими горками, а на финише — огромная надпись — НАЧИНАЙТЕ ТОРМОЖЕНИЕ! Никаких тормозов, естественно, нет, тележка тормозит сама, но какая богатая мысль! Люди, помню, вели себя разнообразно.
xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Я уфолог.
xxx: Фигаси! И трудовая есть?
PashaWNN: знаешь, чем питон лучше крестов
ScythepX: Ам?
PashaWNN: Если ты в питоне что-то зациклил и у тебя память потекла, у тебя есть время вырубить процесс, пока всё совсем не умерло
PashaWNN: А с++, сука, БЫСТРЫЙ
novy_chitatel Глава коммуникаций компании Нетфликс на совещании по политкорректности объяснил подчиненным, что фильмы, в которых произносится слово "ниггер" запрещены политикой компании. Естественно чтобы сообщить эту новость, он был вынужден произнести слово "ниггер". Спустя несколько дней, в разговоре про то совещание, он опять произнес слово "ниггер" - видимо с первого раза до подчиненных не дошло.
За это его и уволили.
Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
Это налог.
На что?
На расширение Вселенной.
Из интервью с Джонни Деппом:
"Я наливал себе водки с утра и писал до тех пор, пока слёзы не наполняли мои глаза настолько, что я переставал видеть страницы."
Первый комментарий:
- Дак это же я пишу диплом!
Вот есть люди (много людей), кто от армии упорно "косит". А был у меня знакомый, который яро желал вступить в ряды оборонительных сил любимой страны. Настало время призыва, так он руку сломал, в футбол играя. Ладно, говорит, не беда - на следующий призыв пойду, буду уже здоровый, как бык, к тому времени. Окей, приходит время призыва, всё отлично, его берут в ВДВ. Рад страшно. Уже пора и очаливать в армию, так, ессесн, решили проводить. Проводить не на поезд (или куда там ещё), а именно устроить прощальное пати. Напились, время около полдесятого вечера. Несомненно, закупленного заранее алкоголя не хватило и этот товаристч решил сходить в магазин за добавкой. Двадцать минут нет, полчаса... Телефон не взял с собой. Пошли искать. Поиски были рекордно короткими - шёл по лестнице в подъезде, упал. Там лежать и остался ВДВ-шник наш. Ногу поломал, мениск повреждён. В общем, теперь навечно непригоден. Сходил в армию, ять. А ведь, так хотел. Судьба?
Гуляем с мелким в парке. Я по дорожкам хожу, он носится по травке, рассматривая природу. Солнышко, бабочки летают, красота.
Тут вижу что дите зависло у какого-то цветочка. Подхожу, спрашиваю, что мол. Он мне тыкает в цветочек, на котором, гхм, размножаются две бабочки, и спрашивает:
- Мама, а что бабочки делают?
Слегка замешкавшись, отвечаю, что бабочки целуются.
Мелкий поворачивается ко мне, в глазах священный ужас:
- Мама, а что, бабочки целуются ЗАДНИЦАМИ?
xxx: Жалею, что увидел это сегодня, а не в студенческие годы, когда очень было бы кстати. Но лучше сегодня, чем никогда.
xxx: ЗАЩИТА КУР СОВОЙ
