Новые анекдоты
Xxx:
Иду домой, вижу душещипательную картину, как два подпитых мужика, выкапывают у подъезда лавку, со словами "енные бабки, как заали под окнами пи**еть"
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
"Говорящая" горилла Коко умерла в возрасте 46 лет. Помянем.
Коко использовала около 1000 слов языка глухонемых для общения с людьми и понимала более 2000 английских слов.
Stenford: Она знала английский лучше меня
xxx: А давайте введем налог на налог, чтоб ты мог платить налог, пока платишь налог?
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
xxx: Сегодня видел рекламную вывеску "КОВКА СЕРПУХОВ". Не знаешь, что такое серпухи?
yyy: Это, наверное, такие здоровущие серпы - СЕРПУХИ!
xxx: У чехов есть целые предложения без гласных букв - уникальный язык
yyy: Стрч прст скрз крк?
zzz: У нас тоже. Пздц, спс, пшлнх. ))
xxx: "Хладнокровные, дисциплинированные викинги"
xxx: Они вообще знают, кто такие викинги? Издеваются?
kiro: высшая степень профессионализма - это по букве "с" определять раскладку клавиатуры
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?"
xxx: Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «не тыкай в монитор!».
Если пальмовое масло запивать водкой - усвоится?
Спирт является жирорастворителем. Жир препятствует всасыванию в кровь ядов спирта. Что-то из них отчасти дезактивируется. Это будет похоже на классическую ковбойскую дуэль: двое стреляют одновременно. Победителем остается тот, кто первым успел выхватить пистолет.
Да, но ковбои должны стрелять друг в друга, а НЕ В МЕНЯ!
Хе. Это когда как повезет
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
xxx:
Самокаты-лыжи-коляски-велосипеды... Все это интересные варианты боевых искусств, безусловно. Но мой сосед Дима, на-все-руки-мастер, помнится, в нашем тамбуре "на всякий" хранил абсолютно натуральный, неошкуренный и мальца подобструганный осиновый кол. Димка пару лет назад уехал, кол оставил "до востребования", а у нас с соседями до сих пор - тишь, гладь и Божья Благодать
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Доехал Иван—царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса".
Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
к нам тут испанец в фитнес-клуб приезжал. все метался бедный - почему никто не улыбается? где фидбек? я плохой тренер? мы ему объясняем, ты хороший. но у нас не принято улыбаться во время упражнений, а принято стараться с серьезным видом или делать вид, что стараешься. улыбаться для нас - дополнительная нагрузка. но если надо, мы будем. но надо всем сказать, что теперь все улыбаемся. он был в ужасе. никак не мог решить, что лучше.
Проверял накладную за бухгалтершей. Вырвалось:
- Ей надо на прощание написать в трудовой: "булгахтир".
