Новые анекдоты

tcutca: Две недели назад пришла дева прекрасная, устроилась на работу, через неделю уволилась со словами: "После работы я не ощущаю себя счастливой!". Из умений - красиво сидеть за столом.

semiurg: Я считаю, в умении красиво нихрена не делать никто не превзойдет котиков. Но котики обходятся дешевле. :)

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?

Развернешь окно - две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.

У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?

— Простите, сэр, накопилось!

xxx: ща вот подумал, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж"

В суде:

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

М2> Вот есть у знакомой тети кошка. У нее есть небольшой красный мяч, играет она с ним. Но когда сходит в туалет и сделает кучку, обязательно кладет на верх этот самый мячик.

И вот однажды понадобилось дать кошке лекарства. Решили с вместе с едой. Причем тетя не утруждает себя кормлением кошки: положила порцию, если кошка не ест - пойдет тетя по своим делам, киса потом сама доест. И вот, положили кисе корм вперемешку с лекарством. Через час тетя возвращается, и видит нетронутую горку корма - и поверх него красный мячик.

[Юный Ньюфаг] Единственное чем занимаются павлины в своей среде обитания, кроме привлечения самок, это боями за этих самок. Подозреваю, что рыпаться на павлина, это не самая умная затея

[Akilo] индюкам похуй на кого рыпаться, они сами ёбнутые, я однажды наблюдал как индюк доебался до пакета который кружился по полю на ветру, индюк бегал за ним и настойчиво быковал.

CongoSkiingClub: решили мы с женой сдать мою однушку. квартиранты при въезде говорят:

• мы в прошлую квартиру заехали, два месяца прожили всего там, хозяин с женой развёлся, пришлось съезжать.. так жаль, хорошая квартира была.. у вас тоже хорошая..

через два месяца я развёлся и выгнал их, чтоб не каркали..)

За 20 лет применения «Виагры» накопилось довольно много интересных фактов. Вот некоторые из них:

1. На большой высоте (свыше 2500 м) у некоторых альпинистов развивается отек легких. Помочь его предотвратить может Виагра.

2. Некоторые спортсмены применяют Виагру для достижения лучших результатов. Препарат повышает кровоток, что способствует кровоснабжению мышц.

3. Виагра помогает тем, кто переохладился. При обморожении пальцы рук и ног и сами конечности бледнеют. Приняв препарат можно поддержать нормальное кровоснабжение в этих частях тела.

4. Людям, страдающим от диабета 2-го типа, возможно, также будет прописываться Силденафил. Проводимые исследования показали, что с его помощью можно контролировать уровень глюкозы и снизить риски связанные с сердечнососудистой системой.

А теперь ответим на последний вопрос: Что будет если женщина выпьет виагру?

По большому счету не будет НИ-ЧЕ-ГО! Может быть в некоторых случаях это и усиливает приток крови к женским половым органам, но эффект чересчур слабый и незначительный.(Зато препарат поможет, если она обморозилась или альпинистка).

den_stranger: Мальчик на площадке внезапно выдал словечко которым можно смело пополнять запасы матозаменителей типа "жованного крота" и "братской щуки". Обращаясь к своим товарищам, он весьма экспрессивно выдал.

• Да вы здесь все - укулеле!

den_stranger: Пятьдесят оттенков серого по русски. Иду сейчас в магазин. На входе мужик и тетка, сильно ругаются. Обоим где-то под полтинник. В какой то момент тетка не выдерживает, срывает с себя сапог и начинает им хлестать мужика, приговаривая при этом: "На колени, сука. Ту у меня сейчас будешь пятки целовать. Я тебя научу как меня не слушаться". В шоке прохожу мимо. Через десять минут иду обратно, а они уже веселые. Мужик травит анекдоты. Тетка ржот. Смешные отношения.

aaa: Лет шесть назад я ходил к массажисту. Такое впечатление, что он массировал не только мое тело, но и мозги. Но делал это очень умело. Легко находил точки соприкосновения и уж там оттягивался по полной.

aaa: Года три назад я ходил на массаж в поликлинику к тетечке лет 65. Разговоры были околомузыкальными. Она хвалила Led Zeppelin. Я ей поддакивал. Массаж шел хорошо. Но когда она начинала ругать Гэри Мура, а я вяло сопротивлялся, она начинала мне давить на позвонки и я замолкал.

xxx: Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой - почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище - ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(

Устроился на новую работу. В кабинете стоит копилка, за каждое матерное слово туда надо опустить денежку. И только в уголке сидит паренек, ни с кем не общается и непрерывно ругается вполголоса. Спрашиваю, почему он не скидывается, мне отвечают:

• А, он на плюсах пишет. Ему все можно.

Кончилась на работе общая коробка чая.

Рассматриваю пустую коробку и вижу надпись ручкой: "кроме обычного чая здесь лежит ещё и мочегонный. Удачи."

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

xxx: если есть депрессивные регионы, то где-то определённо должны быть маниакальные.

<видео: 1000-градусный вольфрамовый шарик против самодельной наковальни>

[Квантовый Кот] Наковальня-то оловянная. Или свинцовая.

[iduno] таки свинцовая

[iNji] И что на ней ковать? Пластилин?

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

xxx: У нас маленький город и курьер все развозит получателям за один рейс. Но московское начальство не верит 100% вручению, в Москве такого не бывает никогда.