Новые анекдоты

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

xxx: Смотрел ЧтоГдеКогду вчера. Ответил на пять вопросов, а знатоки вшестером только на три.

yyy: Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! А кто это у нас тут п*здит и выпендривается?

zzz: Господин ведущий, учитывая, что XXX на днях не смог самостоятельно развязать целлофановый пакетик, я думаю, что ответ - XXX.

yyy: И очко уходит знатокам!!!

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

serg: Демон, ты че не отвечаешь?

dim93: Серег, или ты обращаешься ко мне ДИмон или я буду звать тебя СэрГей!

mexmed: Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))

Из инстаграма знакомой:

"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".

Я как представлю...

xxx: В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", съебался)

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро

Y: ?

X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты

X: носки, трусы и майка уже одеты

X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.

yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))

xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

xxx: у меня когда-то был аргумент о том, что супернатуралы, среди прочего, так популярны у широкой русской души потому что имеют традиционное понимание русского духа

xxx: в смысле, что два дебила - это сила

xxx: весь сериал об этом

Аморфная вода:

Я просто долбаный перфекционист

Поэтому у меня всё работает идеально, но никогда

bond: Он думает только яйцами. Как баба! Вообще голову не включает!

amazonka: у тебя оригинальные познания в области анатомии...

gbric: Люди, оборвавшие сериал на таком месте, будут гореть в аду.

Tangaroa: Нет, не совсем так. Они будут смотреть интересный сериал, который

artemt:

Давным давно, в незапамятные времена устроился я в некую контору, разрабатывающую сайт по заказу авиабилетов. Вышел в первый день на работу. Сразу задание — поправить хранимку в базе.

— Разработка у нас ведётся на продакшн базе данных, — сразу огорошил тимлид.

— Так как же работать? — удивился я.

— Аккуратно. Всё-таки, там люди билеты заказывают…

Тут я испугался.

Через месяц я ошибся. Передал не тот параметр в html форме и вместо редактирования организации проскочило удаление. Пошёл глянуть в базу и захолодело. На таблице организаций стояло каскадное удаление сотрудников. А на таблице сотрудников каскадное удаление авиабилетов. Сразу обратился к тимлиду.

— Ерунда, — ответил он — Эта организация фейковая, для опытов.

Потом подумал и глубокомысленно произнёс — Надо бы бэкап базы сделать.

— А когда последний раз делали? — наивно спросил я.

— Полтора месяца назад…

Вот здесь мне по настоящему стало страшно.

Как-то подвис рабочий комп. Я кнопку жёсткой перезагрузки нажал, а на мониторе ничего не происходит. Нажал ещё раз. Смотрю, что-то народ суетится.

— Что такое? — спрашиваю.

— Продакшн сервер упал! — отвечают.

— А где он?

— Да вот же, слева от твоих ног.

— А где мой рабочий комп?

— Справа от твоих ног...

Два месяца там проработал. Стивена Кинга с тех пор без улыбки читать не могу

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

sou_ave

Теперь я взрослая и знаю, что хотел сказать автор синими занавесками.

Герой удачливый сукин сын и нашел нормальные занавески.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

xxx: девушко рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

xxx: Мы же порядочные орнитологи. Раз полапали сову, значит, наденем перед выпуском на нее колечко.