Новые анекдоты
Кхат:
А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше - ВСЁ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между "здравый смысл" и "спать", становится всё короче..
Шла утром на работу, заглянула в подъездный почтовый ящик – квитанция на коммуналку. Взяла, в обед сбегала на почту, оплатила. Вечером иду, ящик открываю – опять такая же квитанция. Надела очки, смотрю: моя фамилия, мой адрес, моя квартира 106. Достала то, что оплатила: фамилия Курицына, квартира 108. Думаю: Э-ээ, нет, курицына по ходу я…
на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.
в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.
сегодня я заметил что скрипт нерабочий.
xxx:А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь? ", и подумал: "Маугли что ли?!"
xxx: и хочется опять сказать словами мульт-героя
xxx: нет, не "Ребята, давайте жить дружно!" А "Пятачок, у тебя есть дома ружьё?"
<Трихимоза> Мне кажется, что все эти люди, делающие новые дизайны для популярных сайтов (youtube, vk), для браузеров, офиса и прочих программ, раньше разрабатывали дизайны самотыков для мазохистов, но потом их уволили за чрезмерную жестокость. Во всём, буквально во всём что они делают прямо чувствуется некая сакральная идея: "Если ЭТО не причиняет пользователю адскую анальную боль, ЭТО сделано плохо".
#соковарки
Наварил сока в соковарке. Поставил на балкон остывать. Спохватился через месяц. А там фруктовое вино!
ххх: Какое твое главное качество?
ууу: Лень.
ххх: Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
ууу: Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить.
— Уголовный кодекс.
xxx: Мы не должны мешать юзеру быть тупым.
Получили сегодня на работе письмо от СБ ДПС ГИБДД ОББПАСН. Наблюдая за тем, как я пытаюсь произнести сию аббревиатуру вслух, шеф печально выдал: «Ну, да, "Наша служба и оббпасна и ттрудна..."».
Прогуливаясь по блошинному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.
xxx:
Мост. Два ряда. Левый только прямо, правый - прямо и правый поворот. Еду в правом прямо, слева прилетает в морду персонаж, выскакивает из машины и орет: ТЫ ЧЕГО ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ?.
У меня нет поворотников ПРЯМО!
Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
xxx: Если кто-то сидел на троне двадцать лет, а потом его спустили мыть сортиры - это тоже социальный лифт.
yyy: Это социальный слив.
xxx:
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
xxx: Принцесам это даже нравиться =)
yyy: Медленно положи мягкий знак на землю.
zzz: Заодно пусть возьмёт букву "с"...
