Новые анекдоты
Александр Лепехин
Много матерных слов. Очень много матерных слов. Прям завались матерными словами.
Вышла игра, называется Frostpunk. Сеттинг интересный: глобальное похолодание в Викторианские времена. Группа выживших, стимпанковый город, нужно строить, изобретать, собирать ресурсы... Стандартные стратегические механики, но сделано хорошо, стильно. Основной ресурс по сути - тепло. Без него - кранты.
И вот - главное испытание: ледяная буря. Я лихорадочно набиваю склады, утихомириваю паникёров, навожу порядок и утепляю строения... И что мне выдает игра после окончания? "Да, вы молодец, у вас никто не умер. Но, о ужас! У вас была ПОЛИЦИЯ! Вы строили ТЮРЬМЫ! Вели ПРОПАГАНДУ! Как так можно?! Вы чудовище! Попрали свободу!"
И я сижу такой, клювом щелкаю: шта??? Но выжили же все... Даже преступники... В тюрьмах теплее всего было...
Я буквально в субботу была на свадьбе ролевиков.
Гардеробщица в ресторане, увидев жениха в черно-золотом камзоле, почему-то испугалась и спросила его мать, "точно ли будет традиционная свадьба". "А как же," - успокоила ее мать жениха, - "вполне традиционная, один мальчик, один девочка".
И это она еще заволновалась до того, как пришел орочий оркестр в полном параде.
xxx:
Я помню во FNAF играл в первый раз, приехал к родителям погостить. Собака решила что подкрасться ко мне сзади и поцеловать меня в ухо - классная идея.
xxx: А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
user: поставьте, пожалуйста, в справочнике размер для Коробка (посылка) 0.2 на 0.4
support: там размер в см, нельзя ввести дробные числа
user: а, хорошо. тогда 50х60
Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
Ну?
Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )
xxx: Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"
xxx: Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.
xxx: И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.
xxx: Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе: "Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
xxx: Солнце, разнообразие в интиме - это не "иногда в понедельник, а иногда - в четверг"!!!
det: Я понял, чем немецкий прон был так люб русской душe.
det: Во-первых, все бабы дородные и с волосами в нужных местах.
det: Но главное - секс в точности, как в жизни - три раза ткнул, выткнул, сменил позу, три раза ткнул, выткнул - кончил.
det: Никаких тебе жеребцов наяривающих по пол часа визжащую и пытающуюся уползти девку
Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что
nonnname: Нельзя казнить помиловать.
сорок два: Запороть фразу из трёх слов - это ещё умудриться надо. Все силы тратишь на зарабатывание денег?
Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
xxx: Windows 10 1803 изменения - жест двумя пальцами для закрытия уведомлений центра уведомлений.
yyy: А я бы сделал одним пальцем - средним притом не жест по экрану а в камеру!
zzz: Такой жест для закрытия на любое всплывающее окно нужно ввести.
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:
- Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.
коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.
Наконец радостный возглас:
- УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! пауза ... только не так...
Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!
xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те
xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?
yyy: нужна еще специальная игла
xxx: Игла? А от шприца подойдет?
yyy: да. конечно.
xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?
yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы
