Новые анекдоты
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:
- Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.
коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.
Наконец радостный возглас:
- УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! пауза ... только не так...
Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!
xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те
xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?
yyy: нужна еще специальная игла
xxx: Игла? А от шприца подойдет?
yyy: да. конечно.
xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?
yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы
DoppelGanger: Подарил моей матери один знакомый на новый год живого петуха (год петуха наступал). Людям, живущим в городской 9-этажке. Петуха. Закрыли его на ночь на балконе в том же мешке, в котором этот тип его принёс. Когда это чудо разбудило нас (и наверняка не только нас) в районе 6 утра (а зимой за побудку в такое время хочется убивать), не придумали ничего лучше, как выкинуть его нах. Нет, не с окна. Засунули в лифт. Я представляю, как ох*ел тот, кто вызвал лифт с петухом внутри
xxx: почему на мобилке можно поменять язык, но нельзя поменять систему счисления?
yyy: а что такое система счисления?
zzz: вот видишь, большинство пользователей мобилок, даже не понимает что такое система счисления
xxx: Да когда уже ты запомнишь!!!!! В пятницу вечером накатывать апдейты - плохая примета!!! К сотрясению мозга!!!!!
Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"
Много портретов женщин с обнаженной грудью.
Коммент:
Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.
ёёё: Сижу на работе, обдумываю очередную задачу, сокамерницы разговаривают о чём-то своём. Их разговор у меня идёт фоном мимо ушей. Не сразу поняла, о чём речь, когда одна из них сказала: "... купила мужу две гранаты" о_О
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
xxx: Ну что, прошел обследование? Когда ложишься на операцию?
yyy: Врач сказал - осталась одна формальность ДНЛЭ
xxx: Это ещё что? Первый раз слышу.
yyy: это - Дать На Лапу Эскулапу.
Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))
xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?
yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.
<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)
<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)
<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
О мотивации. :)
Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)
1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
