Новые анекдоты

С Хабра:

xxx: 3 раза подряд разряжал в руку конденсатор от вспышки фотоаппарата. Очень неприятно.

yyy: Три раза подряд. Мсье знает толк в извращениях.

xxx: Два раза я думал: «Ну теперь то он точно разрядился!»

Мама с дачи уезжала - выдала техзадание на сортир. Мы с братом спрашиваем: А какого размера? Ну она руками показала, мы колышки вбили и начали рыть. Мама уехала. Мы всё вырыли-построили. Приехала, разоралась нафига такой здоровый построили? Как руками махала, так и построили. Здоровенный такой сортир получился... На баяне вовсю можно играть, на толчке сидя. Но зашибись получилось. Уже лет 10 стоит, а ямища ёщё на донышке.

dobrev:

Детство.

Радиоточка в обычную розетку — «пых», но не впечатлило. Через время проверил ещё раз — аналогично.

Вилка и провод с оголёнными концами на медный пятак — ярче, веселее, один провод приварился к монете.

Ремонт расшатавшейся двойной розетки (контактные пластины внезапно сверху и снизу) — вторая рука метнула отвёртку в противоположную стену длинной комнаты, воткнув её, как Робин Гуд стрелу из лука в мишень. Трясло от восторга (наверное).

В школе что-то услышал про вольтову дугу, понял принцип. Подошёл к подготовке тщательно и всё продумал. Концы провода из второго эксперимента были припаяны к угольным электродам из «элемента 373» и разведены в стороны. Воткнул в розетку. Двумя пассатижами взял электроды и начал медленно сводить… Удара током, наверное, не было, но этот свет, этот звук — О-м-м-м-м!!! Медитация в просветлённом состоянии и с разведёнными в стороны руками длилась около минуты-двух. Когда зрение вернулось, аккуратно положил электроды на стол и выдернул вилку.

Больше к буддизму не возвращался.

ХХХ: Меняют трубы в ванной и всю сантехнику. В квартире дымищща от болгарки и пылища от неё же.

Из облака, вдруг, появляется мастер в очках, стекла которых присыпаны какой-то хренью и деликатно спрашивает: "А у вас тут где-нибудь покурить можно?".

Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:

Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.

О повышении пенсионного возраста:

xxx: А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зряплату буду тратить на себя любимую...А тут так поперло)))

xxx:

У знакомой сына в первом классе досматривали мозговеды, вопросы задавали "Как тебя зовут?", Откуда ты?

А он сидел на стульчике и молчал. Его и направили в коррекционную школу.

Маман его спрашивает постфактум "Глеб, ты чо?", а он сказал, что какого они ему такие тупые вопросы задают, когда всё о нём у них на бумажке написано и на столе лежит.

xxx:

Созрела идея для бизнеса. Открыть настоящий клуб для взрослых. Прямо чтобы совсем труъ. Лёгкий и ненавязчивый шум прибоя вместо громкой музыки. Приятная глазу полутьма вместо яркого света. В баре - отвары из успокаивающих трав вместо алкоголя. Охрана, которая будет следить, чтобы никто ни к кому не приставал. Никаких столов и стульев. Один большой ковёр с подушками. Гости могут спать, читать книгу, уткнуться в гаджет, их никто не тронет. А в vip комнатах с камином посадить опытных психотерапевтов вместо стриптизёрш. Вот это будет реальный клуб "для взрослых", а не эти шумные бордели для тех, у кого ещё есть нервы и здоровье.

yyy:

Круто.

Этакий клуб английских джентльменов из книг о Шерлоке Холмсе. В детстве, когда никого не было дома, я играл в такой. Да, если честно, и сейчас тоже в такой играю. Дома только редко никого не бывает :(

Астрологи объявили неделю начала ЧМ.

+5 к пенсионному возрасту.

+2 к НДС.

Вернувшись с отдыха в Израиле, просыпаемся в 8 утра от того, что в последний день очередных удлиненных правительством выходных кто-то из соседей активно хреначит молотком, усиливая звук через находящееся рядом отопление

Жена: слушая, я кажется поняла, зачем евреи придумали шабат

я: ?

Жена: да чтобы никакой поц не мешал спать в субботу утром

xxx: поют там не Mascarpone, а Moscow Calling.

yyy: Да ладно? Разве не "Басков Коля"?

Alex_Q:

Имея акселерометр, часы, вибромотор и долгоиграющую батарейку, можно сделать девайс что бы кошка ночью спала, а не прыгала по всей квартире включая кровать — будить её днём, когда засыпает.

kalininmr:

изверги

tormozedison:

Чем? Что плохого сделает кошке/собаке вибрация? Это же не электрошоковый ошейник.

LynXzp:

Не вибрация. Есть пытка такая — не давать спать, например.

Здоровые кошки спят минимум 12-14 часов в сутки, но мы часто не замечаем, как много времени они тратят на сон. Все потому, что отрезки сна и бодрствования у домашних кошек непродолжительны.

Изменять биоритмы кошке на те что вам нравятся… эм… прокрустово ложе какое-то.

stychos:

А вот со стороны кошака изменять мои биоритмы на те, что нравятся ему — это вполне ок, ага.

Про пляжи Сочи

ххх: не,там реально каменистые пляжи.

ууу: типа галька что ли?

ххх: ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина

Комментарий к сериалу:

Mass926: Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Престал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

Мальчик был замечательный и с золотыми руками, но вспомнился мне в очередной раз потому, что на русском знал четыре слова: трава, воздуходувка, хрень и фигня. Зато он сформулировал различие между двумя последними понятиями: фигня - это то, про что русский знает, как оно называется, но это неважно, а хрень - это то, что русский не знает, как называется, но это важно.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем!».

я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот

oxothuk_uae:

Патентуем телефон со встроенным алкотестером, приложение просит «дунуть», Face ID следит, чтобы дул владелец. В настройках можно запретить пьяному звонить жене, начальнику…

exehoo:

И бывшим. Бывшим по пьяни звонить вообще нельзя.

namikiri:

Я уже представляю себе интерфейс и надписи в духе «Через %d секунд дуйте».

Мама готовит салат:

• Да что же нож-то такой тупой?! Помидоры совсем не режет!.. (пауза) Хотя ноготь режет хорошо...

В рабочую субботу отмечено массовое опоздание на работу. Объяснительные ввглядят на удиаление одинаково: "У меня будильник проспал, т.к. не в курсе, что суббота рабочая"