Лучшие за месяц

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну поживи, пока я крашусь...

— Истец, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, товарищ судья.

Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".

Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.

До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда муж заявляет, что он - глава семьи.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.

— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?

— Я?! Мечтала работать?!

— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?

— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

— Я просто замкнутая.

— И давно замкнуло?

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?

— Да, хорошие были времена!..

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

Покупаю календарь на 2023 год.

Продавец: "Оптимистично!"

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

— Да там сплошной мат.

— Сережа, перестань быть таким жадным!

— А ты мне что за это?

После того как я перешёл на удалённую работу из дома, мой холодильник перешёл на усиленную.