Лучшие за месяц
Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.
До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он - глава семьи.
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я?! Мечтала работать?!
— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
Покупаю календарь на 2023 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
