Лучшие за месяц
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!
Чем позже встаешь — тем добрее утро.
Тем, кто верит что я хороший — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба не расстраивать остальных.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
Прогноз на завтра: днем будет светло, а ночью - темно!
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя!
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья!
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
С третьего этажа голос: - Нет.
- Роза, мой у тебя?
Со второго этажа голос: - Нет.
- Софа, мой у тебя?
С первого этажа голос: - Нет.
- Таки странно, полный двор бл***й, а его понесло на Дерибасовскую!
Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале
Я: Ничем
