Лучшие за месяц
— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь!
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть!
— Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала!
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка.
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Как же мы ошибались!
— Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя!
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья!
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
