Лучшие за месяц
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет! Просто набралась.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо?!
Планы на завтра:
То.
Сё.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый — точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие — как они попали.
Изобретателя гильотины Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: "Изобрел, блин, на свою голову".
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде...
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые... Особенно я. А теперь стали старые, страшные... Особенно ты!
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
