Лучшие за месяц
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!
xxx:
Гуру античности приходилось вводить образ неграмотного дурака в философские тексты, чтобы давать информацию ученикам в форме красивого диалога.
Современность далеко шагнула вперёд, и теперь подходящего оппонента легко найти в сети.
Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты - дочь!
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!
- Ты сильная, ты справишься!
— Я умная, я даже не возьмусь!
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Святой Отец, я согрешила..
Ааа.. крассава!
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
За деньги я согласен на многое, но, судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Встречаются два мужика.
Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове - каска.
