Лучшие за месяц

За деньги я согласен на многое, но, судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Внук лет пяти громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Встречаются два мужика.

Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.

• А я откуда знаю, хочет он или не хочет!

• А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.

Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.

Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

• Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове - каска.

Существует два способа прекратить бурную семейную ссору. Первый — это не начинать ее, второго же не знает никто.

— Какая разница между дураком и гением?

— Возможности гения не безграничны.

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

— Короче!

— Короче — водку купили, с девушками договорились...

— Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.

— Ну так воды, а не пива!

— А ты что, врач?

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.

Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

– Все люди — братья!

– Хм, не все с этим согласны.

– Ну-у-у-у... Потому что они сестры…

— Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.

— Так и не женись больше!

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Занимательный факт.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак даже ещё не протрезвел.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

В больнице:

• Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте!