Лучшие за месяц
— Как тебя вообще земля носит?!
— Как украшение!
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура.
В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.
Самые лучшие девушки — в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", то в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
— Давайте выпьем за дам!
— Мы и сами можем выпить.
Объявление:
"Камасутра. Репетитор"
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.
— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера.
Естественно, никто и не вспомнил...
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите!
— Ну, Штирлиц... Ну, останьтесь!.. Ну, пожалуйста!..
Хорошая зарплата — это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Я жил в те времена, когда дети не смеялись после слов старика Хоттабыча"Трах-тибидох!"
Объявление.
Вывожу из интернета методом запоя.
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке схожу.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
