Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дёрните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дёрните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.
Для хорошего человека ничего не жалко.
Потому что хорошие люди ничего не просят.
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! И где здесь написано: "Не торгуйся"?!
Закон сохранения энергии в реалиях 2022 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.
Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонен.
— Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?