Лучшие за месяц
Советы домохозяйке:
"Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ничего у вас не получится".
— Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок...
— Доктор, а может, всё-таки наркоз?
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось, он, зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали...
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно-то как!..
— У нас начальник — зверь.
— Козёл?
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе.
— Гарантируешь?
— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче! Становитесь на картоночку.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
Внук задал вопрос:
— Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу:
— Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
От нынешние бабы!.. Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
