Лучшие за месяц
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила.
Я:
— Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
— Вызов принят!
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.
(Кошачья мудрость)
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...
Никогда не сдавайся!
Позорься до конца!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»! Жаль только, в садик долго собирается...
— Привет, детка! Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус? " Короче, превратил его в вино.
Зрелым женщинам на заметку
На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"
Яша, вы женаты?
Нет, это меня кот поцарапал.
