Лучшие за месяц
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?"
Доехал Иван—царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса".
— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.
Ха! Коньяк признали лекарством — всё, я на больничный!
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему, лучше, если он орет просто так?!
— Сынок, не суй пальцы куда попал. Особенно в обручальное кольцо!
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
— Она напоминает мне оперу Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не писал опер!
— Вот именно.
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья.
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся.
Как-то из-за работы проходил тест у психиатра. Было много странных вопросов, в том числе -"Трещины на асфальте. Вы на них наступаете или перешагиваете?". Варианта "не обращаю внимания" не было! Что-то ответил, но! - с тех пор, блин, перешагиваю эти долбанные трещинки!
Здоровья этому доктору, составителям теста и всей психиатрии в целом. )
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
Всего или ещё?
