Лучшие за неделю
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Сегодня на рынке большой дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...
— Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
— Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
— Вот и насильник то же самое сказал!
— У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
— Женщина, говорите понятнее, что вы хотите?
— Да что тут непонятного! Когда я не сплю, всё время ем!
Только что прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время!..
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.
Да, причина Ваших проблем - никотин.
Но, доктор, я некурящий!
Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
Адам — Еве:
— Лучше бы мы Змея съели...
