Лучшие за неделю
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, настоящая причина мужского алкоголизма!
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.
До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он - глава семьи.
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я?! Мечтала работать?!
— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
